И вот стою я на входе в сортир, Валерка стоит на входе в здание так, чтоб мы видели друг друга, а он видел водилу и мог передавать ему мои сигналы. Механизм готов к запуску.

И тут приходит замполит. Идёт ко мне – в сортир ему захотелось. Спрашивает.

– Эдуард, ты чего тут это?

– Да ничего, товарищ прапорщик, сортир забился, ща прочищать будем.

Фраза «сортир забился» ничего не выудила из памяти Зампоглота, поэтому он просто попросил у меня разрешения зайти отлить. Ну пусть отольёт.

Дверь за собой он не закрыл. Да её никто и не закрывал.

Зампоглот сделал дело и пошёл к выходу. А в это время водила компрессора уже помалу запускал систему, и в сортире что-то начало булькать.

Зампоглоту стало интересно, что может булькать в сортире военного объекта.

Вернулся.

Наклонился над очком.

Я махнул Валерке рукой и шёпотом рявкнул.

– Давай!

Валерка дал такой же сигнал водиле, и тот тоже дал. И даже чуть больше, чем следовало. Совсем чуть-чуть…

– Ав!..

Заглядываю – Зампоглота снесло к стенке, и весь торс у него в… ну, в общем, в том, чем было забито очко. А рожа чистая. Видать, перенаклонился.

(я уже потом подумал – а если б таки в рожу?!..)

Ясен пень, Зампоглота, нарушив все инструкции сбора по тревоге, сразу же, не дожидаясь отбоя, отравили в городок – отмываться и восстанавливать пошатнувшуюся нервную систему. А поскольку он не пил и бабы у него не было – неизвестно, как он эту самую систему восстанавливал. Но то уже его проблемы.

Думаю, не надо говорить, что слух о втором обсёре Зампоглота моментально разлетелся по всем зданиям, и уже я один рассказывал и показывал в лицах всем желающим, как это чудо произошло. Даже некоторые офицеры из соседних подразделений приходили расспросить и посокрушаться.

На следующее утро на командном пульте, как обычно, командир подразделения полковник Немировский проводил сбор офицерского состава. Я принёс секретные документы (второй год я служил секретчиком). Всё по стандарту.

Немировский, мужик с виду дико серьёзный, а на деле – дядька с неслабым, хотя и своеобразным, чувством юмора – спрашивает у командира роты своим шикарным басом.

– Корнейчук, офицеры из городка все прибыли?

– Так точно, товарищ полковник!

– А замолит этот ваш… гы-гы… обосранный?

Его зам абсолютно спокойным голосом добавляет.

– Дважды…

Ни разу я не видел, чтоб на суперсекретном боевом пульте в дико серьёзной обстановке пятнадцать суровых офицеров взорвались истерикой!!!!

Да и не увижу больше никогда.

Занавес…

Наши бойцы регулярно ездили на регламентные работы на полигон в Балабаново. А там же знаменитая спичечная фабрика. Над комитетом комсомола этой фабрики держал шефство комитет комсомола нашей части – концерты у них там устраивали, лектории фигарили, танцы играли и прочий досуг им организовывали. А где-то невдалеке вроде бы была деревня Петрищево, в которой совершила подвиг и была казнена фашистами Зоя Космодемьянская.

Как-то соединил я эти факты воедино и решил дуркануть: пришёл к Зампоглоту вот с такими словами.

– Тарщ прапщк, я вот чего подумал. А давайте от имени нашего комсомола обратимся в их комсомол, чтоб они пробили идею дать их спичечной фабрике имя Космодемьянской! Геройское же имя!

Зампоглот просиял таблом и побежал к главному комсомольцу части – так сказать, принёс инициативу снизу.

Тот тоже просиял и пообещал обратиться к комсомольцам-спичечникам.

Как-то я об этом и подзабыл.

И вот однажды приходит озадаченный Зампоглот.

– Эдуард, помнишь свою идею о придании фабрике героического имени Зои Космодемьянской?

Я такой.

– Опа, ну да…

– Так вот. Не прошла она. Не одобрило их руководство. И сказало, что мы долбоёбы. Вот так и сказало – долбоёбы. Странно…