Олег и Алла до решения о регистрации брака дружили четыре года, имеют опыт жизни в гражданском браке и в своих чувствах, то есть в любви друг к другу, не сомневаются. Но как наблюдательные и ответственные люди предполагают, что в процессе семейной жизни «любовь куда-то девается» (Алла) и самое невероятное – «трансформируется в ненависть» (Олег). Запрос свой они сформулировали так: «Хотим, чтобы с нами такое не случилось».

Совместное исследование я начала с вопроса: «А что для вас любовь?».

Олег: «Любовь для меня – это невозможность жить без другого человека. Желание постоянно быть рядом».

Алла: «Я люблю тогда, когда любят меня. Я уверена, что не смогу полюбить мужчину, который меня не любит».

Олег, твою любовь можно отнести к незрелой форме любви, которую проще назвать эмоциональной зависимостью: «Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе». Источник любви для тебя находится в другом человеке, а не в тебе самом. Твое понимание любви звучит как условие контракта: «Алла будет всегда со мной рядом, и я буду всегда ее любить».

Алла, похоже, согласна с таким условием, поскольку в унисон Олегу отвечает (вариант психологического прочтения): «Я согласна на твои условия. Я посвящу тебе свою жизнь. Только люби меня».

А это, Алла, вариант так называемой детской любви. Твое самопожертвование и привязанность Олега, как ключик с замочком, соединили ваши судьбы, но это не любовь. Это эмоциональная связь, которая временно дает ощущение безопасности, комфорта и взаимопонимания. В этих защитных отношениях мало позитивной динамики. Тем не менее осознание и принятие реального положения дел позволяет Олегу и Алле изменить кармический сценарий своей жизни и через саморазвитие прийти к истинной значимости друг для друга. Но это уже их выбор.

Проиллюстрирую вам еще один вариант невротической любви. На приеме уверенная в себе женщина, с чувством собственного достоинства. «У меня проблема, – говорит она. – Мой сын, ему 25 лет, не может трудоустроиться, а я устала содержать его и его семью». «Это точно ваша проблема?» – уточняю я. «А чья же еще?!» – удивляется она.

Не буду вдаваться в подробности психотерапевтической работы, но замечу, что эта женщина «любила» и воспитывала сына по типу «слияния» и лишила его возможности жить своей жизнью, научила искать партнершу по принципу «Если ты от меня уйдешь, я буду страдать».

При заключении брака все без исключения пары заявляют, что любят друг друга, при разводе также легко говорят, что разлюбили. Такое ощущение, что истинный смысл любви неведом человеку.

Что же такое способность любить и влюбленность?

В жизни каждый из нас подразумевает под понятием «любовь» то, что соответствует его представлению о любви, и чаще подменяет ее влюбленностью. Если способность любить – это ценностная характеристика внутреннего мира человека, то влюбленность – это кратковременный порыв (любовь с первого взгляда), основанный на симпатии к партнеру, кармическом жизненном сценарии либо элементарном требовании общества «завести семью». Именно влюбленность имеют в виду люди, когда говорят, что «любовь слепа».

В основе влюбленности лежит эротическая симпатия. Она, как настроение: сегодня есть, завтра нет. Некоторые специалисты считают, что состояние влюбленности – это уловка матушки-природы для привлечения внимания девушек и юношей друг к другу с целью продолжения рода. И если двое не видят вокруг себя никого, даже очевидные недостатки друг друга – это уже есть эгоистическая влюбленность. Таким образом, ни симпатия, ни влюбленность, ни привязанность, ни общая увлеченность, а тем более невротические формы любви не могут стать основой счастливого брака сами по себе. Только истинная любовь должна стать веским аргументом для создания семьи.