Правда, все-таки, вспомнив о правилах гостеприимства, рекомендованных сервисом, уже с площадки предлагает звонить по всем вопросам. Но позже. Завтра. Хлоп. Дверь отсекает нас от продолжения беседы.

«Какая-то херня», – скользит в голове нехорошая мысль, и я, еще не совсем веря в подобное раздолбайство, озвучиваю Люде, – Похоже, наш хозяин попутал «айрбнб» с «каучсерфингом»… Может, раньше пускал бесплатно?

Вообще, «каучсерфинг» – это когда просишься на ночлег «за так». И уж там с условиями проживания как получится, но ты должен благодарно принимать «дареного коня» и априори все предлагаемое. При этом развлекая хозяев песнями, былинами и плясками, с демонстрацией офигенного счастья, что ты не на улице. Или не развлекать, если не велят.

– Бог его знает, – сидя на пустой кровати, Люда продолжает сортировать что-то внутри чемодана, доставая необходимое.

– Интересно, куда же это мы попали в цивилизованной модерновой стране? – морщусь, не находя ответа, я.

Впрочем, Пятачок тоже не в курсе дела. Что теоретически – это Сидней, мы, конечно, помним.

– Смотри, как сбежал прытко, – наконец закончив инвентаризацию, отмечает Людовишна, и, пытаясь примириться с реальностью, ищет в хозяине адекватность, – А может быть, и на самом деле очень занят.

– Может, – говорю я, вслушиваясь в тишину, – Только пусть не надеется, уважаемый, что мы не позвоним. Позвоним.

– Конечно. По мере необходимости.

Мера необходимости наступает гораздо раньше, чем мы предполагаем. Прямо через минуту, потому что при попытке отметить новоселье законным горячим чайком, на кухне нас ожидает новый, изумительный по неправдоподобности сюрприз. В священном месте приготовления пищи посуды нет совсем. Совсем это совсем! Реально… Ни-че-го!

Я еще раз заглядываю во все вероятные и невероятные места этого помещения.

–Никогда в жизни такого не ведала, чтоб даже стакана не было, – не верю я, – Люда, что за …?

–Ты хорошо посмотрела? И в шкафчиках? И в плите? Что, действительно, ничего?

–Даже в ванной. Давай, сама убедись, – предлагаю я Пятачку разделить свалившийся «афиг».

–Вот это да! – наконец присоединяется смиренный.

–Чего-то он мне надоел, этот хозяин, – хмуро барабаню я по девственно чистой поверхности кухонного столика, – Пошли на разборки. Звони. Не успел, наверно, еще до работы добежать, занятой наш.

Люда решительно вызывает Магомета по Вотсаппу.

–Чтоб в айрбнб и так обнаглеть… – еще верю во вселенскую справедливость я, – Все-таки так «не может быть», чтоб без одеял и посуды странников оставить .

Может!

Хозяин, не сразу ответив, искренне удивлен, зачем нам кушать.

–Но мы специально выбрали вашу квартиру, потому что она с кухней.

–Так она с кухней и есть, – я просто вижу, как, даже не моргнув, лихо отвечает на том конце трубки Магомед, – Что надо-то еще?

Шоколаду!

–Так посуду, ложки-вилки, стаканы, чайник – думая, что товарищ просто плохо понимает по-английски, как глухонемому втолковывает Люда.

–Зачем?

–Здесь нет инвентаря для комфортного проживания. Разве вы не знаете правил Airbnb для сдачи жилья в аренду? – со сдержанным возмущением творит она пламенную речь. – Вы меня понимаете?

–Да, я вас понимаю, – говорит непробиваемый Магомед и предлагает всю, уж так необходимую посуду, как вариант, купить самим. И потом оставить все это на его кухне.

Наш, как оказалось, отлично слышащий хозяин совершенно не против этого. Понятно. Зато против мы. Впрочем, восточного упертого владельца это не волнует, и, чтобы быстрее закончить разговор, он от нас откупается обещанием попозже забросить постельное белье и одеяло… Хотя «все равно не понимает, зачем они нужны».