– Пошли я тебя с Максом Кошмаром познакомлю – это самая яркая фигура современности, фактически всё нашего самарского рока! – с улыбкой предложил он (здесь Александр использовал игру слов, группа Макса Кошмара действительно называлась «Fuckтически Всё»).

Черкасов был знаком со многими музыкантами. Он потянул Миху за кулисы, если это, конечно, можно было назвать кулисами.

Кошмара они там не нашли, но зато увидели Серёгу Булгакова из группы «Шиза», Жеку Старосельцева и Костю Ильина из «ВиВиСектора» и Володю Федотова по прозвищу Хатхи из группы «Вода». Музыканты расположились на кофрах. Внимание Михаила привлекла полтарашка из-под «Фанты» с мутно-жёлтой жидкостью – это явно была не апельсиновая газировка. Пластиковые стаканчики в руках собравшихся однозначно указывали на цель дружеской посиделки.

– О, Санёк, привет! Бормотуху будешь? – обрадовался встрече Булгаков.

– Бормотуху? Буду! А это Миха – мой давний друг и однокашник по музыкалке. Я с ним собаку съел!

– Костя.

– Сергей.

– Жека.

– Владимир.

– На видео нас снимал? – обратился к Черкасову Володя Федотов.

– Вас да, «ВиВиСектор» снял, а «Шизу» уже нет, кассета кончилась, а запасную я не взял.

– Ну и маракуйя с ним! – отозвался, безразлично махнув рукой Сергей, – Что, давай жахнем?!

– Давай!

Понеслось.

Дальнейшее Михаил помнил с трудом. Проснулся, как водится, с болью в голове. И, да не покажется это странным, у себя дома. Сашка Черкасов спал тут же, на одном с ним диване, рядом – Сергей Булгаков и ещё какой-то незнакомый тип, все четверо лежали поперёк дивана, свесив ноги на пол. Тяжело поднявшись, Мишка направился на кухню – попить водички. Тазик возле дивана и обилие порожней стеклотары указывали на то, что ночь прошла бурно. В холодильнике Демидов обнаружил открытую трехлитровую банку с солёными огурцами. Отхлебнул рассола, слегка поправив своё состояние. Посмотрел на часы. Время три часа дня. «Неслабо» – отметил он про себя и с «квадратной» головой вновь завалился на диван. Через неясный ему временной промежуток сквозь неспокойный сон Миха видел, как встал тот, которого он, хоть убей, не помнил кто это такой. Незнакомый тип со знанием дела приготовил себе дозу. Ширнулся5. Мастерским броском, словно дротик для игры в дартс, изящно метнул пустой шприц в дверь. И немного погодя тихонько ушел, захлопнув за собой входную дверь на защёлку.

Остальные оклемались ближе к вечеру. Расходиться не было смысла. Похмелье плавно переходило в запой. Во время пьяной болтовни вновь всплыло имя живой рок-легенды Самары:

– А почему Кошмар?

– Да потому что он любит народ кошмарить!

И Сашка рассказал несколько историй про Макса, свидетелем которых он был:

«Идёт презентация «Гербалайфа»6, люди выходят на сцену и рассказывают, как этот продукт им помог, как у них улучшилось калометание и тому подобные подробности функционирования человеческого организма. И тут на сцену выходит Кошмар. На нём рваная майка, волосы на голове покрашены в красный цвет да ещё и выстрижены клочками. «Люди! Я принимаю «Гербалайф» всего три дня и посмотрите, что со мной стало!» Дальше он начал им говорить, что у него член не стоит от этого «Гербалайфа» и так далее. Тем временем организаторы мероприятия обратились к охране зала и те выгнали Макса взашей. Да, Кошмар может разозлить кого угодно!

В другой раз его мормоны7 остановили. Не знали они, на кого нарвались. Кошмар их просто нереально достал, прилипнув, как банный лист, с фразой: «Гив ми ван доллар, плиз». Один из них, дабы Макс только уже отстал, протянул ему какую-то мелочь. Кошмар взял монеты и, швырнув их обратно со словами «Я не нуждаюсь в ваших грязных империалистических деньгах!», удалился, полный достоинства.