Школа лишь усиливает эту модель. Система оценок, сравнение учеников, ожидания от учителей и родителей делают зависимость от внешнего одобрения нормой. Ребёнок учится, что его ценность измеряется цифрой в дневнике, местом в рейтинге, мнением преподавателя. В любой момент можно быть публично осуждённым, выставленным за дверь, поставленным «в угол» – метафорически или буквально. Это формирует в психике мощные крючки, на которых потом держится вся взрослая жизнь. Человек может достичь блестящих результатов, но при этом бояться любого осуждения, чувствовать вину за ошибку и постоянно сомневаться в своей ценности.

Примеры таких сценариев бесконечны. Один из клиентов, Андрей, успешный IT-специалист, пришёл на терапию с чувством выгорания и внутренней пустоты. Он зарабатывал хорошие деньги, имел уважение коллег, но каждый новый проект вызывал у него острое напряжение. В процессе работы стало очевидно, что за его перфекционизмом стоит детская история: отец хвалил только за отличные оценки, и любое отставание воспринималось как провал. Андрей привык жить в постоянной гонке за одобрением. Даже теперь, когда отцовский голос давно исчез из его жизни, он продолжал слышать его в своей голове – в виде внутреннего критика, который не позволял остановиться.

Или история Натальи, которая пришла с проблемой постоянных конфликтов в отношениях. Она старалась быть идеальной партнёршей: готовила, поддерживала, заботилась, но всё равно сталкивалась с отчуждением. Её глубинный страх заключался в том, что если она перестанет «делать всё правильно», её бросят. Она выросла в семье, где мать часто говорила: «Я тебя люблю, когда ты послушная». Эта фраза, как и многие похожие, осталась в её психике как программа. Наталья боялась быть собой в отношениях, не позволяла себе слабости, не говорила о своих потребностях. Её отношения разрушались не потому, что она делала что-то не так, а потому, что она в них исчезала – пряталась за маской идеальности, забывая о себе.

Условная любовь опасна тем, что она не выглядит агрессивной. Это не травма в классическом смысле, не очевидное насилие. Это тёплое, доброжелательное давление, которое разрушает изнутри. Это любовь с договором, невидимыми пунктами: будь таким – и ты получишь тёплое слово. Не будь – и мы отвернёмся. Это формирует неуверенность, тревожность, невозможность быть спонтанным. В человеке поселяется внутренний наблюдатель, который всё время оценивает: «А сейчас я соответствую? А сейчас меня полюбят?».

Такой человек может быть обаятельным, успешным, социально активным, но внутри ощущать глубокое одиночество. Потому что его не знают настоящего. Его любят не за то, кто он есть, а за то, кем он притворяется. А это не даёт чувства близости. Даже если рядом будут люди, даже если будут слова любви, он не поверит в них до конца, потому что знает – эта любовь обусловлена. Его внутренний ребёнок продолжает жить в ожидании, что его отвергнут, если он вдруг даст себе право быть другим.

Путь к исцелению начинается с признания этой схемы. С признания того, что ты не обязан всё время соответствовать, чтобы быть любимым. Что любовь – это не награда, а пространство, в котором ты можешь быть разным. Но это понимание не приходит одномоментно. Оно требует пересмотра детского опыта, встречи с болью, которую тогда невозможно было прожить. Требует мужества, чтобы пойти против внутреннего сценария, который говорит: «Если ты покажешь себя настоящего, тебя отвергнут».

Именно здесь начинается путь к свободе – когда ты позволяешь себе быть безусловным, даже если это пугает. Когда ты учишься принимать себя не за результат, не за поведение, а за факт существования. Когда ты учишься видеть свою ценность вне оценок, ролей и масок. Это сложный, но невероятно важный процесс, который требует любви – в первую очередь, к себе. И это та любовь, которую никто другой не может дать в полной мере, если ты сам не решишь быть себе опорой.