Неподалёку паслась корова. Подошла к машине, видит – там жратва. Просунула голову. Стала там чавкать, чем было. Мужики орать начали. Один кричит: «Корова, ха-ха, сейчас я её!» Подбежал и пенделя ей сзади ка-ак даст! А корова в ответ головой мотнула, и рога в крыше застряли. Ну полная отчизна!
Так мужики её ещё через противоположную дверь вытолкнуть пытались. Нормально?
©
В доме засорился мусоропровод. И только представьте себе, как засорился! Унитазом. Кто-то выбросил в мусоропровод целый унитаз. Естественно, его заклинило. А у нас, сами понимаете, соображалка-то есть, жалко, что думалки нет. Причинно-следственные связи из-за этого нарушаются, и вот что происходит.
Жильцы пытались сверху кидать гантели. Ничего не вышло. Мусор стал накапливаться. Вонь по всему дому пошла. А в тот дом к своему приятелю приходили студенты Московского авиационного института. Они-то и предложили сделать ракету и запустить снизу в мусоропровод, чтобы она сбила унитаз. На пороховом двигателе, всё по науке, сделали небольшую ракету. В доме афганец объявился, говорит: «У меня взрывпакеты есть».
Запустили снизу в мусоропровод. Жахнуло так, что три квартиры съехались в одну. С разбитым мусоропроводом в фойе.
Но наши – молодцы. Хоть бы кто огорчился! Все своим друзьям рассказывают: «Ну, мы это классно придумали!» И гордятся этим. И смеются.
©
Каждое утро пассажиры 175-го автобуса, в одно и то же время отправляющиеся на работу и потому давно знающие друг друга, видели пьяного мужчину. Он всегда садился на последнее сиденье и дремал у окна, распространяя вокруг себя запах алкоголя. Однажды он оказался настолько пьян, что с ним рядом находиться было невозможно. Женщина не удержалась и сказала:
– Это же надо так с утра нажраться!
Мужик чуть повернулся, приоткрыл один глаз и прохрипел:
– Что же мне теперь, на работу не позавтракав идти?..
©
Две девчонки сидели на лавочке в парке. У одной из них – элитная маленькая собачка, из тех пушистых, с бантиком, и злых. В питомнике им на живот ставят клеймо в виде тату. К девчонкам подошёл мужик, весь в жутких татуировках. Естественно, собака начала лаять. Мужик с перекошенной мордой и зверским криком «убью!» схватил собаку за шиворот, поднял от земли, но, увидев тату на её животе, заулыбался и сказал: «Сидела, уважаю».
©
В 90-е годы в Набережных Челнах на заводе, производящем сладкие газированные напитки, летом резко возросло количество случаев хищения работниками завода сахарного песка. Это и понятно… Время заготовки варенья…
Руководство, дабы прекратить массовый «исход» стратегического для завода продукта, ввело на проходной досмотр личных вещей на предмет наличия сахара.
Народ сначала-то огорчился, но решение проблемы скоро было найдено. Стали приносить фрукты и ягоды на завод и варить варенье на работе. Охрана ничего не могла поделать… Варенье выносить никто не запрещал!
Мужик без всякого образования из Тьмутаракани рассказывал мне, как надо пить тормозную жидкость. Ни один американский профессор не знает, как надо начать думать, чтоб додуматься до этого! А у нашего – три класса образования, и пожалуйста:
– Надо взять лом, железный лом, простой. Один конец лома опустить в стакан, но предварительно лом должен быть сильно заморожен. С верхнего конца лома пустить струйкой тормозную жидкость по всему этому железному лому…
Теперь внимание! Три класса образования!
– Тяжёлые фракции осядут на ломе, замёрзнут, а лёгкие фракции, которые можно пить, потекут в стакан. Всё!
©
Страхового агента вызвали на осмотр квартиры, которую затопил сосед сверху. Рядовой, казалось бы, случай. Удивлял лишь масштаб затопления! А история произошла такая. Мужик, живущий с семьёй на четвёртом этаже, отправил своих отдыхать на юг, а сам решил обустроить дачу. Купил бассейн, мягкий такой, на двенадцать кубов. Ну и решил его испробовать в квартире. Разложил в зале, наполнил водой, а вот как сливать, не подумал. Но это и не понадобилось. Накупавшись и выпив пивка, он так задел межкомнатную дверь, что из неё выпало стекло и разрезало бортик бассейна. Так что вода благополучно слилась без усилий хозяина и затопила все восемь квартир снизу!