Я не чувствовала пальцев. Они погрузились так же, как и ноги. Вместо рук я ощущала то же вязкое и напоминающее сонный паралич томное покалывание. Я не владела ни ими, ни другими частями тела. Моё туловище тоже уже вполовину вошло в дуб, и внезапно я поняла, что больше не могу кричать. Могу лишь медленно и неглубоко дышать – насколько позволяло ещё оставшееся на поверхности тело.

«Всё, конец, – как-то даже спокойно и совершенно ясно осознала я. – Сейчас меня растворит до конца». Ослабшие верёвки стали опадать, мои рёбра охватывала кора, беззащитная голая грудь всё ещё торчала на поверхности, и я, представив это со стороны истерически засмеялась. Мысленно. Смеяться я тоже больше не могла. Только медленно осторожно и неглубоко дышать и плакать.

Внезапно шум почти прекратился, сменившись на ровный низкий гул, и я поняла, что затылок тоже уже в дереве, и только что граница коры прошла уши. Ещё чуть-чуть, и будет всё. Я подняла глаза к небу снова, чтобы хотя бы до конца того, что мне отпущено, видеть его. Последнее, что я могла увидеть. В общем-то, роскошь – выбрать то, что увидишь последним перед смертью.

По небосклону сорвалась звезда. А я, как обычно не успела загадать желание.

Лицо погрузилось последним. Я в деталях ощутила, как заполняется открытый в безмолвном вопле рот, следом глаза резко затопила тьма, и в самом конце ветерок прошёлся прощальным поцелуем по кончику носа. Всё. Конец.

Как долго я находилась в этом ощущении небытия, я не знаю. Но в какой-то момент вдруг осознала, что нет – не закончилось ещё. Я всё ещё здесь! Я всё ещё мыслю! И я, пусть не ощущаю своего тела, но потенциально чувствую, что могла бы им пошевелить. В теории, как бывает во сне. А ещё гул. Сейчас он был отчётливей, имел оттенки. Я слышала приглушённые барабаны, крики, шорох и накатывающий прибоем ветер, шевелящий крону. Но громче всего я слышала ритмичный звук собственного сердца! Значит, я не умерла! Я жива! Я просто…

«Господи, только не это! – в ужасе охнула я мысленно. – Ведь я не могу остаться здесь навечно?! В таком состоянии! Нет, лучше подохнуть, чем так!» Осознав это я, похоже, отключилась. Может, меня наконец добила усталость и стресс, а может, эти мысли были последней агонией мозга, но дальше я расслабилась и будто задремала, перестав ощущать какое-то беспокойство и тревогу. Всё стало неважно, несущественно. Я просто была, я просто плыла, как бывает на грани пробуждения. И тепло было так же, будто под одеялом. Уютно, спокойно, даже приятно. Октябрьский холод остался где-то там.

В какой-то момент я вновь ощутила кожу на своём животе и груди. Странно – фрагментами. Они вдруг внезапно будто появились, и по ним прошёлся влажный холодок, будто часть вынырнула на поверхность. И лицо – лицо по скулы тоже.

Я глубоко вдохнула и враз осозналась. Вокруг была полная темень, не видно вообще ничего, но при этом я отчётливо ощущала, что я здесь, я располагаюсь вертикально, моё лицо свободно, я могу открыть рот и глубоко вдохнуть. Часть шеи тоже стала ощутимой, но при этом ноги и руки до сих пор находились в плену и томно плыли в парализующем дурмане. Но самым странным было то, что мой живот и промежность тоже оказались «на свободе». Кожу чуть холодило, будто она была покрыта влажной плёнкой, но в остальном тут было тепло, словно я находилась не в дереве, а в расслабляющей ванной дома.

Ужас всё ещё был ужасом, но трезвеющее сознание включалось, и я поняла, что что-то в окружении меняется, я не нахожусь в стабильном небытие. Значит, шансы у меня есть. Вопрос только: шансы на что?