- Четырнадцать!

- Да ну!?

- Через две недели! И Ромео, в отличие от тебя, не урод!

- Я в пацанячей внешности не разбираюсь. Лишь бы не гей!

- Сам ты гей!

- За такие слова можно и по заднице отгрести!

- Да у тебя, я смотрю, на уме одни задницы! А еще говоришь, что не гей!

- Ну, все! Капец тебе, малая! - говорит он, ставя поднос с нашим заказом на стол и надвигаясь на меня горой.

Мамочки! Что сейчас будет?

- Было бы тебе восемнадцать, я бы наглядно доказал, что не гей. А так, сейчас просто пойдем, рот тебе с мылом помоем, чтобы плохие слова не говорила! - хватает меня за руку и тащит из-за столика.

- Отпусти! Я буду орать! - упираюсь я. На нас уже косо смотрят, но ему, похоже, все равно.

- Ори!

Я, продолжая упираться, нащупываю сзади на столе поднос с заказом, сама не понимаю, как мне удается извлечь еду из коробки, но уже в следующую секунду я вмазываю горячий гамбургер в наглую рожу моего охранника. Он явно не ожидал, среагировал в самый последний момент, по сути, ухудшив положение тем, что из-за его дерганий я еще и проехалась по его лицу булкой. Гамбургер разваливается, на плечо Дениса падает котлета и салат. Пораженное лицо смачненько так украшает томатный соус, остатки блюда падают на пол, оставляя красный жирный след еще и на его белой куртке. Денис в ахере, я тоже. Мой ступор проходит первым. Не знаю, почему, но мне больше не страшно. Я плюхаюсь на диван, и так это расслаблено говорю:

- Ну что, Дениска, вот сейчас и проверим, гей ты или нет! Если нормальный мужик, то не будешь охать над испорченной курточкой, а если начнешь... тогда сам понимаешь!

- Ах ты ж мелкая сучка!

- Да! Еще какая!

- Пошли со мной!

- Куда?

- В "М" или "Ж". Выбирай сама, где отмываться будем!

- Сам отмывайся! Я чистая!

- А вот хрен тебе. Чтобы я сейчас отошел, ты сквозанула куда-нибудь, а я потом искал тебя? Нет уж. Пойдем! - снова хватает меня за руку и тащит к двери туалета. Затаскивает в мужской, благо народа здесь нет. Тормозит над раковиной.

- Давай!

- Ч-чего? - аж заикаюсь я.

- Мой меня!

- Да пошел ты!

- Ладно! Умоюсь я сам, - говорит он, собирает со щеки соус и облизывает палец, - блин, мой любимый гамбургер изгадила! - снимает куртку и дает мне в руки. - Стирай! Или твои царские рученьки на такое не способны? Из жопоньки растут?

- Ты снова про жопоньки?

- Нет. Я про ручки! Это ты слышишь только то, что не надо.

- Хрен с тобой! Давай! - хватаю куртку и иду к раковине. Будет тебе стирка! Открываю воду на всю и мочу безжалостно ткань.

- Ты что делаешь, идиотка? - подскакивает он, - на хрена ты ее всю намочила? Вот навязалось на мою голову убожество! Дай сюда! - отодвигает меня от раковины и отжимает совершенно мокрую куртку. Вид у нее печальный. Видимо, это был натуральный пуховик, и теперь пух сбился внутри мокрыми комками. Да и томатные разводы будет нелегко удалить. Похоже, это понимает и Денис, а дальше, то ли из-за моих слов про гея, то ли еще из-за чего, но он просто подходит к мусорному баку и заталкивает куртку туда.

- Пошли отсюда! Девочка-беда!

Возвращаемся за столик, садимся, молча кушаем то, что осталось от нашего обеда. Точнее я жую картошку фри, запивая латте, а Денис просто хмуро смотрит окно.

- Чего не ешь? - спрашиваю я.

- Моим любимым гамбургером ты вытерла пол. Биг-мак я не люблю. Хотя ладно. Жрать все равно охота! Возьму твой! Хочешь, иди заказывай еще.

- Нет, я обойдусь.

- Как хочешь! - говорит Денис. Берет биг-мак и начинает с аппетитом его поглощать. В конце нашей молчаливой трапезы он вдруг достает телефон и набирает чей-то номер.

- Привет, зайка! - говорит он таким тоном, как будто разговаривает реально с пушистым зверьком в зоопарке. Не знаю, что там несет эта "зайка", мне слышен только сплошной поток писклявого голоса.