Количка! Теперь ты у меня в большом долгу. От тебя плохо поступают письма, а я всё пишу, одно другому вдогонку. На завтра у меня так много дел. Боюсь что не будет времени писать так пишу сегодня. Сегодня закончили квартальный баланс за 2-ой квартал. Завтра все идут на субботник, после 4-х часов до 12 часов. Я намечаю так много сделать, но не знаю что успею. Знаешь пословицу «Не было счастья, так несчастье помогло». Так и мне. Не представляю если бы и мне пришлось ехать. Я и так встаю всё же всегда рано и прежде чем идти на работу успеваю сделать уборку и приготовить покушать. Правда за последнее время просто остыла и ухожу часто всё бросаю посуду и грязный пол. Иногда помогает Оля, а иногда поленится и остаётся для другого дня. Иногда думаешь не для кого, пробудем после работы на огороде, а потом придём обмоемся покушаем и сразу спать. Так что и не заметишь чисто или грязно. У нас почти никто не бывает, хотя у меня никакого желания убирать для кого-то, и вообще как-то смотрю на такие вещи, лучше убрать после ухода гостей, но не к приходу. И главное делать чтобы было себе уютно но не чтобы кто-то посмотрел и ушёл. Но грязно очень конечно не бывает. Делов хватает с избытком. Я и домашние дела иногда откладываю на после из-за своей болезни. А вообще уж так не болею как раньше, как будто всё нормально. Завтра нужно сходить в собес уладить с пособием если они работают. Олю нужно завтра проводить, в сундуке кое-что посушить. Но почти каждый выходной дождь и сыро и всё не удаётся, ты прав что бедным живётся легче, нет этой заботы что что-то пропадёт, испортится, сгниёт. Но лентяям ещё лучше жить нет заботы о работе. Но и без того и без другого жить нельзя и уж лучше будем трудиться и богатеть, а уж уследим чтобы что не пропало… Сейчас ходили на огород. Это письмо пишу с перерывами. Ребята соблазнили сходить, картошка поправилась но как-то странно, одна уже цветёт, другая только вылазит. Морковь половину уже выдергал кто-то и сегодня девочки надёргали с палец, и несколько стручков. Там ходили коровы, Оля их прогоняла и говорит что от них пахнет уже молоком, пора доить, а Рита говорит как приедет папа так у нас тоже будет корова. И купим одну тыкву и будут семена и на будущий год посадим себе большой огород. Ждём. Целуем крепко. Нина. 11.07.1942г.

Количка! Сегодня ровно год, целый год, страшно вспомнить что можно прожить столько, только в ожиданиях лучшего. Я помню этот день как вчера или как сегодня. Я и в тот день была такая же как и сегодня. Сегодня с утра как-то тяжело как и тогда, хочется плакать но что-то сдерживает, хочется куда-то уйти подальше чтобы всё забыть, прошлое и то что будет. Целый год. Тогда я тоже не верила что только 45 дней это говорили но как будто не мне, думала что надолго, но не знала как это долго. Тот день, вот как сегодня, помнится всё очень хорошо, целый день хождения, тянуло туда, ещё раз чего-то увидеть и скорее проводы, чтобы потом только ждать. Неужели ещё ждать столько? Как страшно. И будет ли то время когда просто спокойно вздохнёшь. Последнее время вообще что-то тяготит, а уж сегодня так и нет того места, где бы можно хотя на один миг забыть всё. Даже и во сне одно и то же разлука, проводы и пр. Что-то и от тебя давненько нет писем но сейчас принесли перевод где значится №6 значит не хватает 3-х писем или принесут все сразу или часть из них пропали. Я эти дни надеялась получить, но все дни напрасно себя успокаивала, нет ничего. Уже думаю или что случилось или болен. Если и заболеешь тоже один, а больной чужим тоже не нужен. Вообще больные никому не нужны, так что хорошо быть здоровому. Я сейчас здорова, но душевно больна и так сильно, что врачи не помогут. Сегодня даже болит голова и просто тяжело. Немного плакала, не легче. Ты зря посылаешь мне если у тебя плохо с деньгами, если тебе нужно или нет денег у тебя ты можешь мне не посылать который раз, если у меня не хватит или так нужны мне будут деньги, я же могу кое-что продать, но не думаю, пока обойдусь. Без денег я не живу, ни у кого не занимаю, обхожусь своими. В крайнем случае, могу что-либо продать, хламу разного хватит. Сегодня неприятный случай, ушла к 9 часам, а после мне понадобилось вернуться, прихожу у нашей квартиры, старик и молодой парень, оба работают у нас во дворе, рассуждают что замок хорошо открыть трудно, но пробой ерундовский, только раз стукнуть. Я всё слышу и спрашиваю зачем они здесь и что им нужно, они смутились и ушли. Я ходила к коменданту, какое-то глухое чучело, вызвали этого механика и стали его спрашивать что ему там было нужно. Он говорит что он случайно остановился. Так что тебе Количка всё же гораздо меньше заботы чем мне, у тебя всё на себе и в себе, а у меня кое-что есть и всё жаль, если даже кто-то заберётся и часть вещей заберёт. Открыла зашла в комнату, плита включена и воняет и на ней пустая чашка. Так просто сегодня вроде не я, чего делаю всего не помню, зачем включила плиту сама не знаю. Вчера проводили Олю, и что-то жалко, как что-то ещё потеряла. Знаю что там ей будет неплохо, а вот сердце болит всё ли будет хорошо. Дома она целый день была около окна и ко мне несколько раз прибежит а сегодня чего-то целый день ждала, вроде её. Вчера с 10 часов утра и до 1 часу пришлось в поликлинике детям ждать машину. Мне хотелось так много сделать, но проходила несколько раз была там, и в тот момент когда уезжали оттуда, меня не было. Но я препоручила девочке, Лены Лиминой подружка, очень славная, она обещала и там за ней посмотреть. Обещала мне написать, но наверное будет некогда. Когда мы с Ритой уходили, Оле захотелось заплакать и она отвернулась. Сегодня получила пособие за май и июнь. И теперь сказали будут приносить аккуратно. Денежные дела всё же у меня неплохие. Хотя и вообще уж не так-то плохо, но хорошего что-то ничего не видно. Я так часто вижу во сне маленьких детей то мальчика, то девочку. И думаю в такое-то время они бы мне не мешали, а просто бы больше было работы, для того чтобы скорее прошло время. За год дети выросли очень. Стали большие. Прошлый год Риту водили и приводили, а теперь она ходит самостоятельно. Ждём. Целуем крепко. 13.07.1942г.