Количка! Конечно ты забегаешь вперёд, не рано ли? А в общем смотри сам тебе видней. Уехать я всегда готова, куда мне всё равно, лишь бы была приличная природа, лес и вода, а остальное устроим всё сами. Зачем мне выбирать, какая разница где жить? Да, а здесь будет трудно, после такой разрухи. Ты так уверен что задержишься там и прямо домой? Это неплохо. Цветочек не розовый а синий и без всякого запаха, но спасибо. Да я так привыкла получать часто письма, и кажется не будь неделю писем, просто заболеешь как без чего-то необходимого. Я опять 2 дня дома, но завтра хочу идти на работу надоело дома, и чувствую себя лучше, одолел понос, случаев очень много и серьёзных, хотели положить в больницу но кое-как отвертелась. Сегодня принесли перевод, я беру бланок и спрашиваю из собеса, она сказала да. Я удивилась кто может писать в точности как ты, все буквы так похожи, и ей говорю как похож почерк на почерк моего мужа. Взяла бланок тогда только поняла что от тебя, смотри как быстро дошли, быстрее писем, спасибо большое, может быть тебе мало остаётся, посылай меньше. Плохо что нельзя прикрепиться никуда к столовой, а на базаре всё очень дорого, так что каждый день подумаешь что готовить. Редко что бывает 15. Молоко не берём оно очень дорого. В выходной хочу поехать в город купить ведро картошки, хотя она очень дорога, но ничего не поделаешь. Болея дома кое-что починила, подремонтировала из старья для ребят, зато накопила опять силушки, но как-нибудь после. Кисленко, Орлова сняли за плохие показатели но как будто восстанавливают снова. Количка ты всё же мне пошли доверенность на получение облигации из сберкассы на 200 рублей, говорят их отложили, но жаль что они не будут участвовать в тираже, но ничего выиграют после. Пособия до сих пор нет, принесут или нет не знаю, но другие ещё не получали. Фотографию свою совсем забросила, то болею то более важные другие дела. А вообще хотелось бы кое-что отпечатать. В кино тоже давно не была, как-то всё некогда, и не слежу за тем что идёт. От Виктора давно ничего нет и от мамы тоже. А от тебя письмо от 10.06 получила сегодня, даже после перевода, который принесли на дом доплатила 40 коп вернее 1 руб, за доставку. А что-то ты зачастил мне посылать доплатными письмами? Приходится отдавать каждый раз по 1 рублю, т. к. не бывает сдачи. Как ты смотришь на то если я часть старой обуви твоей, что в подвале продам? Или она будет нужна тебе? Ботинки, полуботинки, на базаре это всё дорого можно взять приличные деньги. Мне хочется купить хотя бы немного муки, и это можно только на базаре и нужно много денег. Эти дни перечитывала старые письма, писаные несколько лет тому назад, как идёт скоро время, кажется так недавно ждали появления Оли (мальчика) потом считали её жизни дни, недели, месяцы и говорили скорее бы сидела, лежала, ходила и пр. А теперь я не возражала бы чтобы они не росли и побыли бы такими несколько лет. Если они большие им больше всего нужно, и больше заботы. За этот год они очень выросли. И ещё несколько лет и мы будем не нужны, так же будут жить самостоятельно как мы и забудут своих и папу и маму. А сколько в них вкладываешь, отдаёшь всё. Ну что же так всё создано, долг каждого человека что-то оставить после себя. Скажешь расплакалась, нет просто целыми днями была дома и вспоминала всё, что было несколько лет назад. Пиши. Ждём. Целуем крепко. Нина. 24.06.1942г.

Количка! Сегодня жуткое настроение, намного испортила его вчера, представь сама сломала маленькие ножницы (сломался кончик) и так жалко не могу забыть, и проснувшись утром, сразу почувствовала какой-то осадок на сердце. Так жаль. И не так давно отломила совсем один ножичек (такой маленький с 2-мя ножами, если помнишь подарил ты) его тоже было жалко, но не так как ножницы. Их привёз тоже ты из колхоза. Ну так жаль. А может быть у меня какое-то нехорошее предчувствие, чему-то быть недоброму. Такого состояния уже давно не было. Себя чувствую ничего, но ещё очень худая надеюсь поправиться. Вчера с Ритулей ходили на огород, она полила 2 грядочки морковки, остальная мелочь погибла, а я немного покопала червей и полила часть картошки. А Оличка пробегала и мы ушли без неё, вернулись обратно но ей было так обидно, даже плакала. А Рита с удовольствием поливала, вода тёплая и мы обе разулись и ходили так. Скорее бы появились овощи, возможно будут в 15, тогда и мы покушаем, а на рынке конечно не купишь невозможно. Вчера в 15 была картошка нам дали по 5 кило, это очень хорошо, всё же вывёртываюсь и понемногу всё время с картошкой. И вообще понемногу выкручиваемся. Сегодня всё же так тяжело. Или потому что сообщения не совсем приятные, всё же от этого зависит сейчас всё и наша встреча. Что-то иногда нет никакой надежды на конец и когда вспомнишь так просто стаёт холодно, неужели ещё затянется надолго, как надоело всё ждать чего-то, а вообще не знаешь чего, может быть и ждать-то нечего, а всё же ждёшь. Немного встряхнёшься, разгонишь тоску и снова ждёшь. Ночью я всегда слушаю последние известия и сегодняшние не весьма хороши. И удивляюсь сколько может продолжаться такое время, где конец. А ведь должен же быть конец, но когда, скоро ли, об этом пожалуй никто точно сказать не сможет. А всё же как мне жаль по жизни. Ты знаешь когда испортился чайник (перегорел) ты так жалел переживал, я так была безразлична. Очень с ним удобно и он необходим, но я относилась спокойно, а вот за ножницы не могу простить себе, такую глупость, хотела вытащить пробку из бутылки и сломала. Вот если бы ты смог где-нибудь купить их вновь. Но это не заказ, если где-нибудь случайно попадут, может же это быть? Но не случилось ли что с тобой, просто такая тоска с самого утра. Видела во сне что ты ушёл от меня, так было жалко тебя, хотелось встретить и уверяла себя что ты всё-таки придёшь. Ждём, пиши, целуем крепко. Нина. 26.06.1942г.