Количка! Я эти дни всё ждала писем, но их не было дней 5, а сегодня получила, сразу 2 за 10-е и 12.04. Я очень довольна что ты там, это всё время беспокоюсь. Сравниваю наши условия. Опустело в этом смысле, уж как будто только остались Ступниковы. Ф.К. выехал на фронт. У нас тоже много девушек женщин едут. Я думаю что меня это не коснётся т. к. не позволит здоровье. Хотя я сейчас чувствую хорошо, и тоже как ты жду ласки. Я тебе не писала дней 5 т. к. не было время и очень уставала. В тот выходной белила, а потом стирала и сейчас у меня в комнате идеальная чистота самой очень нравится, ведь я нигде не бываю кроме конторы и дома. У меня тоже никого не бывает кроме А. И. Всё это сделала только для себя и т. к. жду маму то хочу чтобы и она побыла в чистом. Мне очень нравится быть одной дети спят я тоже ложусь в чистую белую холодную постель, потом её согреваю и долго, слушая радио, думаю обо всём. И думаю как было бы хорошо если бы и ты лежал здесь рядом. Много хочется сказать и жалею что ты не можешь быть с нами и лишён всё же того уюта какой у нас был всегда за исключением некоторых дней, которые сейчас для меня исчезли. И осталось только почему-то хорошее. Многое было обидно за твою ревность, хотя ты знал что я не смогла что-либо сделать по отношению к тебе что-либо, но теперь и это забыто. По-моему которые изменяют, тех не ревнуют. При желании и сейчас можно бы натворить. Вроде Шуры, успела и аборт сделать, а теперь хочет пока не вернулся он уехать в Алмаата, он уже отслужился, но очень болен и приехать пока не может. Теперь мы уже с ней не друзья, а только здороваемся. Она говорит «Что же я из-за него должна пропадать». Представь Коля есть ещё люди которые завидуют мне (но мне кажется нечему). Вчера ходила в кино в новом пальто, с Галиной Фёдоровной (ты её помнишь когда уезжал она была там же в пенсне, высокая, мы с ней и А.И. можно сказать друзья). При болезни они меня не покидают. И после этого был чудный день тепло солнце и теперь решили в конторе, как плохая погода так нас отправлять в кино с Г. Ф. Она и я за всё время и были только один раз. Видели «Цирк», я очень люблю эту картину. Во дворе много было разговоров. Некоторые утверждали (по-моему это через Ступниковых) что у меня так много денег в сберкассе. Было а теперь нет. Ведь я живу уже 10 месяцев на 350 рублей, посылала маме несколько раз, тебе, а сколько пожертвовала не заметно, а в общем много. Твой подарок жалко тратить, но в мае придётся наверное взять. Продавать вещи нет никакого смысла, пригодятся к осени. Всё подорожало патефон в магазине стоит 300 рублей (но их в продаже нет) и вообще всё. Капусту и картошку съели, была в Михайловке но всё бесполезно. Молока не купить. В 15 число, этот месяц особенно. Разделились пока остались в облторге, но говорят что часть ещё работников отберут. Я как-то на это смотрю безразлично (куда унесёт волна) не знаешь где будет лучше. Лишь бы не болеть мне, а остальное от других не отстанем. Пиши чаще, скучаем, ждём. Как у нас уютно, чисто но не хватает тебя мне кажется что ты часто в другой комнате мы всё время с тобой. Целую. Нина. 25.04.1942г. Я ни на минуту не забываю тебя.

Количка, ты не можешь себе представить как скучен сегодня день, я просто решила сегодня отдохнуть от всего и так скучно, от безделия что ли. Многие говорят что постепенно привыкнешь и не будешь скучать, но вот у меня наоборот чем дальше тем больше тоска. Ты пишешь что я воспитана в другой семье. Но мне кажется что мы с тобой во всём были одного мнения. Если скучаешь ты, то я тоже не меньше твоего, где бы я не была и что бы я не делала всё же никак не могу забыть о тебе. Сейчас вся жизнь идёт только к тому чтобы встретиться. Всё, всё чего бы ты не думал, на первом плане встреча, а если её не будет, тогда уже нечего будет ждать, можно спокойно умереть… как в 21 году, было со многими. Сегодня обеим девочкам есть письма с рисунками, а мне нет, как-то даже недовольна. Я так избаловалась письмами что хочется каждый день получать и писать тоже не лень. Когда я пишу то кажется разговариваю и потом уже кажется что на сегодня всё, больше важных дел нет. За что это такое наказание, наверное за то что мы всё же не ценили того что было для нас так хорошо, чтобы после это ценили. А так как мы друг другу не изменяли то конечно встреча будет, я этому верю. Если бы была разлука мала то так быстро бы забылось и опять из-за пустяков стали дуться, а теперь после всех переживаний будет только хорошее, счастливое время, как бы его дождаться. Ты знаешь всё же как я одинока, у меня нет ни знакомых ни друзей которые могли бы мне заменить тебя. Для других это я смотрю как-то проще, им даже веселее без мужей. Коля ты обиделся что я тебе послала в вывернутом конверте, у меня нет а этот больший для фотографии. Ты обиделся что кто-то кроме тебя пишет мне, поверь милый что в этом письме нет ничего особенного, оно цело и вообще вся переписка цела приедешь прочитаешь. Это писал муж Вали он хотел написать и тебе, хотя он тебя не знает. Если ты ещё сейчас так несправедливо будешь ревновать, то встречи придётся ждать долго. Он тоже не меньше твоего заботится о благополучии своей семьи. Я просто просила написать его об отъезде, он уже на фронте, какова-то судьба его. Мне даже чужих неприятно видеть вроде Ступникова хочется последним помочь а их так много, так что лучше когда больше занят меньше видишь окружающего. Или что сегодня случилось с тобой, сегодняшний день меня тяготит, показался целый год, хочется плакать. Весна опять холодна, но ребят дома целый день сегодня нет. Всё же я ещё счастливая, что ты там надолго нет. Деньги пока ещё есть, ты уж очень об этом не беспокойся, кое-что продам, но на них и купить нечего. Хотела посадить картошку но нет семян и не знаю… Капусту и картошку съели, спасибо помогла соседушка, всю зиму была собачья свадьба, а теперь и с января какой-то еврей живёт и без прописки, но более так официально, т. к. уже успела сделать аборт. Теперь к нему приехали отец с матерью но живут где-то, а здесь бывают каждый день, они конечно метили на мою комнату, но это не так уж просто. Но я его (её мужа) не могу терпеть, какой-то ужасно противный избегаю выходить на кухню когда он там. Все которые ходят к ней кажутся какими-то подлыми, противными. Да хороша проститутка. Иначе назвать нельзя ещё осуждает Долженкову. Сегодня они уехали в Аксакаровку за продуктами. В 15 абсолютно ничего всюду… До встречи всё же доживём лишь бы была. Пресняков живёт с её дочкой, собирается женится. Я себя чувствую ничего, пока не болею. Мне хотелось бы хоть одним глазком взглянуть на твою жизнь и на тебя. Ты всё же больше имеешь представление о нашей жизни, нашу комнатку, обстановку и прочее. Целую. Нина. 26.04.1942г. Я не пишу тебе стихотворений т. к. я их не знаю, посылаю вырезку из газеты.