– Фу, Френк, ты промок насквозь!

Он смеётся, затем берет мое лицо в свои теплые ладони и нежно целует, медленно и легко, как я всегда любила, и моментально в моем животе начинает трепетать. Я обожала запах его одеколона, особенно моменты, когда он приходил ко мне домой, всегда такой поспешный и вкусно пахнущий. В такие моменты мне всегда казалось, что все происходит именно так, как должно быть, что все на своих местах.

Френк всегда, всегда выглядел безупречно, но не в том смысле, что был помешан на стиле и моде, нет. Он с детства был приучен к порядку и чистоте, и мне это дико нравилось. Дорогой парфюм, всегда идеально выглаженная одежда, хорошо уложенные волосы были главной визитной карточкой Френка. Симпатично он мог выглядеть как в стильной модной кофте, так и в старой вязанной с новогодними оленями. У него слегка смуглая кожа (отцовские корни), с большими серыми глазами, пухлыми губами, короткими черными волосами. Фигура- идеал для девушек, но для меня это было скорее просто факт, ибо фигура не играла столь важного значения. Он тоже любил следить за собой, не делая из этого некий фетишь, но в то же время он был невероятно прост, открыт, как книга, и обаятелен. Такие парни как Френк не могут не влюблять а себя всех вокруг.

Он снял мокрую куртку, потрепал ладонью короткие волосы, мокрые от дождя.

– Ну, как настроение?– он подмигнул, вешая куртку на вешак; знал, как я ненавижу дождь.

– Лучше не бывает.

– Иди ко мне, спать без тебя жутко тошно, знаешь об этом?

Забрав из моей руки чашку, он поставил ее на тумбочку и опять притянул к себе, поцеловав. Обняв его за шею, я закрываю глаза и улыбаюсь. Обожаю такие моменты… День ото дня, уже как привычка… Я ценила каждый миг рядом с ним, но в душе чувствовала едва уловимый признак страха. Всегда так; когда у тебя появляется человек, которым ты очень дорожишь, и у вас все отлично, спустя какое-то время начинаешь дико боятся, что этот человек исчезнет из твоей жизни, и тогда…что делать тогда?

Он не был просто моим парнем. Он был моим лучшим другом детства, вторым братом. Он был некой частью моей жизни. И в то же время, знаете…

Несмотря на все чувства, спокойствие, комфорт рядом с ним, в моей голове был и второй голос, едва слышный, но который был в сто раз сильнее первого; он шептал мне, что мы не будем вместе до конца. Он уверял меня в этом, убеждал, что мы и так не подходим друг другу, что рано или поздно наступит момент, когда все будет кончено. Во мне каждый миг шла борьба; позитивные мысли боролись с негативными, и я просто пыталась переключать внимание. Не говорите, что такое бывает только у меня…

Я обожала Френка, но в то же время во мне было одно "но", из-за которого мы ссорились очень часто. Я дико его ревновала. И не потому что хотела, чтобы он сидел у меня в комнате как заключённый, и не смотрел на других людей вообще. Как раз в этом я давала полную свободу, и он пользовался ею с полна.

Но в душе я чувствовала, что это было моей самой большой ошибкой. Он пропадал. Особенно когда выезжал с командой на игры в другие города. Мог не звонить целый день и ночь, а мне оставалось реветь в своей комнате от безсилия и самонакрута. Мог без проблем пойти с друзьями в клуб, говоря, что главное- это доверие, и я закрывала глаза, но звонков и смс так и не было. Мог напиться и выключить телефон. Подтверждений измен не было, я оказалась слишком слабой, чтобы отпустить его, но и он гарячо доказывал свои чувства, так что мне каждый раз приходилось отступать.

В один день пришел момент, когда я открыла утром глаза, внутри что-то тихо щелкнуло, и я перегорела с этим. Мне стало пофиг, хотите верьте, хотите нет. Действительно пофиг на все то, что он делал. Я перестала отказываться от друзей, от совместного времяпровождения с ними без Френка, перестала сидеть над телефоном и ждать звонка. Вот серьезно. Так всегда бывает, когда ты сражаешься, стараешься, отдаёшь всю себя, будто тебе шестьдесят лет, а в ответ ничего не получаешь. И не поверите, но… Фигня, которую он делал, прекратилась, будто за взмахом волшебной палочки. Он начал звонить каждый час, во время игр звонил почти во время каждого перерыва, но моя точка зрения больше не стала прежней.