– Да, я тебя понимаю – Сказала она – мы все слишком сильно зависимы от того что нужно делать даже если совсем нет желания. Чувство вынужденной необходимости это то, от чего хотелось бы избавиться. Каждый следующий день кажется одним и тем же днём. И мне все равно нравится быть здесь, осознавать, что я часть этого большого города, идти и наблюдать за тем как другие, куда то спешат и у каждого из них своя отличающаяся от твоей жизнь с различными событиями в ней. А иногда мне нравится гулять в парке, проходя сквозь ряды зеленых аллей, или смотреть с какого-нибудь высокого места на сам город, в особенности в подобное время, когда можно увидеть уходящий к горизонту город в свете заходящего солнца. В ночное время, здесь, тоже весьма интересно, улицы все равно остаются оживленными, все эти красивые витрины с цветными яркими вывесками так и заманивают войти внутрь и это все только когда идешь по улице, есть множество мест которые можно посетить. Возможно, именно это постоянное движение и придает мне ощущение жизни, я не могу представить себе что я могла бы находится где то в другом месте, где сама жизнь была бы слишком размеренной, и оттого, казалась бы очень долгой. Знаешь, именно от этого, появилось бы быстрое чувство усталости, и само время, казалось бы, было слишком сильно растянуто.

– Да, я тоже провел здесь много лет – Сказал он – и не мог бы представить того что покину этот город. Я слишком к нему привык, даже, несмотря на то, что мое прошлое представляется мне весьма незначительным и многое из того что было, осталось далеко в моей памяти, и теперь, оно иногда выходит на ее поверхность, проявляясь в виде светлых отблесков, значений которых я не могу понять, образы того что было на самом деле и того чего не было перемешались, и порой, вглядываясь в этот свет давно минувших дней, я не могу объяснить себе является ли определенное воспоминание ложным или нет. То, что было, просто поток из снов, а отличать сны от реальности нужно уметь также ясно как отделять истину от лжи, поэтому, воспоминания мир иллюзий, в которых мы есть и одновременно нас нет там, также как и других, тех кого мы могли знать, все они рано или поздно становятся фантомами, если ты ни к кому не привязываешься и не поддерживаешь длительное общение, я знаю, это не совсем хорошо и правильно ведь, находясь в постоянном одиночестве, порой теряется смысл жизни, даже если она удачна, зачем нужно, что то если ты не можешь поделиться этим с другими, не важно материально ли оно или это представляет собой какую-либо эмоцию. Кажется иногда, что в памяти так много всего, что не представляется возможным вновь однажды вернуться к тому, что с тобой было однажды, словно спираль стремящаяся к бесконечности, но, если посмотреть в глаза действительности, все в итоге сводится к числам, которые ограничены настолько, что говорить о самой бесконечности не имеет смысла, но почему в голове так много образов и воспоминаний которым, словно нет конца? Может быть, от нашего человеческого несовершенства или же, от того, что на фоне краткости жизни, то, что мы прошли для нас становится целым морем, в котором дальние воспоминание порой выносятся на берег случайными волнами. А что же тогда там, возле морского дна? Это и есть то самое подсознание? Все незначительное, мимолетное, происходящее с нами, чему не стоило бы даже уделять внимание, это ли пена у берега?

– Для человека, который занимается исправлением ошибок в компьютерном коде и починкой электроники у тебя очень хорошее умение говорить и высказывать свои мысли в достаточно интересной форме, сплетая слова используя свой поток сознания. Я понимаю что эти вопросы скорее, звучат риторически и ответа на них не существует, но я хотела бы добавить к содержанию того что ты сказал, то что я согласна с тем от чего все и пошло, от одиночества. Возможно, оно и является той самой причиной неустойчивости памяти, когда ты сам не знаешь ответа насколько реально то что было с тобой ведь, если те кто остался в твоей памяти было настолько незначительны, какой смысл в точности помнить что происходило на самом деле? И наоборот если есть кто то с кем ты мог бы поддерживать контакт постоянно в течение очень долгого времени, то тогда этот человек будет для тебя очень важен и ты не сможет просто так стереть из памяти связанные с ним воспоминания даже, несмотря, на то что невозможно запомнить каждое событие даже связанное с этим значимым человеком, это действительно несовершенство памяти. Я тоже не помню многих людей из прошлого просто потому, что в моей жизни они просто прошедшие мимо. Это просто часть взросления, если ты кому то не нужен, это не важно, но те кто остаются надолго, все равно будут в твоей памяти, даже если однажды уйдут, мы все равно по своей природе не можем в полной мере внутри себя полностью отделяться от других. Если ты в действительности не имеешь близких людей, я сожалею. Лично я не могла бы назвать себя полностью одиноким человеком, конечно есть те с кем я поддерживаю общение довольно давно и от этого мне легче, от осознания чувства что мне есть с кем разделить свои эмоции. Почему же так вышло Джон, что ты остался совсем один?