Помню день, когда я впервые перешагнула порог Православного Храма. Я очень долго наблюдала за людьми. За их эмоциями, мимикой, действиями. Рассматривала иконы и делала свои выводы, опираясь на личные чувства без привязки к окружающим меня людям. В этот момент я почувствовала, как вибрирует телефон, это звонил муж:

– А ты где? – спросил он.

– В Храме Святого Луки, – прошептала я, отойдя в дальний угол помещения.

– Где? – опешил Артем. – Ты в храме?!

– Да, представь себе, – спокойно ответила я. – Пришла посмотреть, как тут.

В моем ДНК есть как протест против православия, так и его принятие. То есть я имею два абсолютно разных полюса и, осознавая это, отпустила необходимость выбора. Так же нет понятия «хорошо» или «плохо» в нашем мире, потому что мир дуален. Освободив себя от необходимости выбирать между протестантизмом и православием, я почувствовала легкость.

Я поняла, что могу смело выбирать, честно опираясь на свои чувства, объективно оценивания исторические факты формирования религиозных взглядов моего наРода. Для этого я погрузилась в изучение истории формирования религий на Руси, чтобы еще глубже понимать, с чем пришлось столкнуться моим предкам.

В нашем огромном мире существует много разных других миров, и каждый из них имеет право на существование, для каждого есть место. Это осознание пришло ко мне не сразу. Религии – это тоже миры. И люди – это отдельные «планеты» со своими правилами. Но все мы подчиняемся единой силе, которую называют по-разному, но от этого она не делится, она остается единственной.

Продолжая вести тренировки, я не скрывала свой диагноз, но при этом старалась и не афишировать, потому что каждый раз, как только человек узнавал про то, что у меня рак, он либо впадал в ступор, либо начинал меня жалеть. Ни одна, ни вторая реакция мне не была приятна. Я чувствовала какую-то сверхответственность за их состояние и начинала успокаивать, рассказывая, что все будет хорошо, словно уговаривая их поверить мне и не жалеть меня.

На тот момент я уже хоть как-то умела распознавать чувства и училась проживать эмоции без заталкивания их вглубь себя. Мне важно было избавиться от тяжелого чувства вины, которое я испытывала перед людьми за свой диагноз. Казалось бы, за что? Но мне каждый раз было утомительно и сложно оправдывать свое состояние, только лишь чтобы человек не испугался, поверил мне. Все это говорило о недостатке моей веры в саму себя. Но по привычке я продолжала искать причину вовне.

Позднее я поняла, что подобные чувства в той или иной степени испытывают все пациенты. Что всем нам хочется поддержки, теплых слов, но мы этого боимся на бессознательном уровне. Именно поэтому реакция оказывается такой. Словно мы не заслуживаем сострадания, боимся потерять свою иллюзию. Страх стать слабой и беззащитной, несмотря на то, что в этот период все мы как раз такими и являемся. Как дети, которые хотят просто прижаться к чему-то теплому и почувствовать опору.

Но наши установки, образы, Родовая память, толкают нас на то, чтобы вопреки всему быть сильной, даже когда очень нужно побыть маленькой, слабой девочкой.

А вдруг я покажу слабость и меня вообще перестанут уважать? Я должна! У меня дети, муж, родители и так далее. И чаще всего женщина замыкается в себе еще глубже, не давая прожить в полной мере своей душе этот опыт.

Изо дня в день наблюдая за своими чувствами, анализируя их, я сводила все внутренние трудности к неумению принимать чужие реакции. Не имеется в виду впитывать их в себя как губка, а уметь расслабляться в ответ на любую реакцию человека, разрешая ему внутри себя проживать ее так, как ему это удобно. Без перекладывания на себя, а отделяя. Он это он, а я – это я.