Сны с преподавателем меня отвлекли. В них не было этого козла! Мне на какое-то время стало хорошо. Я заслонилась новыми эмоциями от тех старых, вонючих. Сколько раз говорила себе, что бесполезно трачу время. Не надо думать о нём вообще. Надо заставить себя перекрыть все мысли о нём, как я сделала с мыслями о боли.

Может, надо перестать обращать внимание на урода? Я расслабилась, стараясь не думать о нём и не искать мысленно. Удалось. Но тут же почувствовала привычное ковыряние и неестественные уколы внутри. Вот гад! Его выпустишь из виду, и он опять начинает лезть. Как раньше, только тогда я не знала, от чего берётся боль. У него остался доступ ко мне. Стоило мне выпустить его и сосредоточиться на себе, он тут как тут и может сделать со мной что угодно.

Это то же самое, что, находясь в одном помещении с врагом, завязать себе глаза. Я его не вижу, а он меня видит и вредит. Ну нет, я слишком долго его искала мысленно, что б упускать. Да и нельзя. От этого урода никак не отвяжешься по-хорошему. Если я его не трогаю, так он меня. Как же он надоел! Он не лезет только когда я его долбаю, так что он, видимо, просто не в состоянии мне вредить. Похоже, мне не удастся проявить благородство и милосердие. Придётся убить его. Дело ещё не закончено.

Как же достал этот вонючка! Я его и так не трогала, просто старалась не позволять ему что-то сделать со мной. Но чувствовала, что он пытается колоть меня в глаза, уши, внутри… Не сильно, потому что сильнее ему не удавалось. Я сразу отстраняла его от себя и гасила неприятные ощущения.

Некоторое время назад, когда я не ожидала нападения, изрядно покорчилась от боли и не хотела делать это опять. Если я не смогу защититься, выглядеть его нападение будет, как ни с того ни с сего начавшиеся судороги и прочие боли, от которых врачи не помогут. Но мне и не хотелось к врачам. Если я опять сейчас загнусь, меня могут забрать те люди, что «пасут» и я окажусь беззащитная в их распоряжении. Вот мне это совершенно ни к чему!

Я тянула время и ничего не предпринимала относительно него. Лишь более или менее обезвредила его. Но, стоило мне разнервничаться, что отвлекало, и эта тварь пользовалась моей слабостью, чтобы навредить. В нашем случае, навредить – значило, убить меня.

К счастью, он не мог особо сильно магичить. Ясно стало, если усилить хоть на немного то, что он делал, мой организм не выдержал бы боли и я бы умерла. Я всё время была как на пороховой бочке, жонглируя факелами. Чуть не справлюсь – и хана мне. Пощады не будет, скидок на отвлекающие факторы нет. Не справлюсь – умру.

Как же мне избавиться от этой твари? Мне надоело тратить время на него. Я не видела смысла в этом. Мне надо изменить точку зрения на ситуацию. Если бы я находила удовольствие в садизме или мазохизме, то от этой ситуации мне был бы толк. Но я не хотела меняться на столько, чтобы становиться извращённой, как он. Я оставалась такой, какой была, а это значило, что ситуация меня напрягала. Я училась не нервничать даже в неудачных условиях. Это было для меня тренировкой. Уже кое-чему я научилась и уже можно сказать, то, что меня не убило, сделало сильнее.

Я училась. С трудом. Кажется, зачем мне это всё? Что мне в жизни такое предстоит, чтобы мне это пригодилось? Не знаю даже.

В общем, я потратила на «зализывание ран» слишком много времени, на мой взгляд. Думала и не удастся. Астральное тело «приросло» к физическому, и я перестала ощущать боль. Могла ли я причинить ему вред, когда меня ломало от боли, не известно.

Я постоянно чувствовала нереальное движение, которое люди, не обладающие моими способностями, не замечают. Как же я завидовала их счастливому неведению! Почему я не такая, как все? Тогда я бы жила себе спокойно, не зная даже обо всей этой дряни.