Я ей говорю, “ты смотри, мой сын худых не любит, нечего худой быть и вообще: следи за собой!“ Она мне ничего не отвечает, а сын потом выговаривает, чтобы я ей ничего не говорила.

А я же мать, я же всё чувствую, я же всё знаю! Знаю, как она им помыкает, знаю, как из него, бедненького, деньги тянет!

А он каждый день на работу ходит, устаёт, так ещё и посуду ей моет. Ну это уже ни в какие рамки! Типа она устаёт. Крутит им как хочет! Мы, вон, всю свою жизнь и на работе, и с детьми, и дома! Внуков, вон, растим, и нормально всё, не устаем. А она видите или устаёт!

Ходит в нежных платьицах, украшения надевает каждый день. К чему все эти украшения каждый день!

Я мужу говорю, ты поговори с ним, объясни ему, чтобы он себя авторитетом в доме ставил, чтобы она его слушала и молчала, чтобы начал жёстче себя вести. А муж всё отнекивается, мол сами разберутся… Вот! Я всегда знала, что у меня муж – тюфяк!

Всю жизнь тюфяком и мямлей был, таким и остался!

А у меня сердце материнское болит! Не могу видеть как сын погибает. Меня слушать не хочет, злится, даже трубку начал бросать. Это всё она на него так влияет! Наверняка приворожила!

Сколько же у меня лютой злости на неё, сколько же ненависти! Ох, змею на груди пригрели…

Знаю, настраивает сына против меня. Вот он мне так и отвечает. Никогда раньше так не отвечал, всегда слушал, и делал так, как говорю. Я же вон сколько лет прожила, а он молодой ещё, не знает как жить! Я же мать, я же знаю как лучше…

Ох сердце у меня за сына болит. Ох как болит. И на работе меня уже все поддерживают, знают, что я человек добрый, хороший, никого просто так не обижу. Все сочувствуют мне в том, как мне не повезло с невесткой. Да что поделать… меня же никто не слушает! И за что мне такое наказание?…"

Ох, как тяжело признавать себя такой искажающей реальность, невидящей и неслышащей! И как же я там устала сама с собой сражаться…

А в этой жизни у меня такая же свекровь, как я тогда … Теперь понятно почему я ее терплю и сказать в ответ ничего не могу…

***

Гарем. Нас много. Я одна из тех наложниц, на которых Султан обращает внимание. Я интересна ему. Другие мне завидуют, их очень злит, что у меня получается держать его внимание на протяжении стольких лет. У него есть и другие любимые наложницы. Интерес к ним то появляется, то угасает. Но я в этой игре на постоянной основе. Султан в восторге, от того, что каждая женщина пытается добиться его расположения. Каждая доказывает ему свою любовь. Каждая пытается услужить. Я часто вижу его самодовольную улыбку, восхищение собственной значимостью.

Но никто не знает что на самом деле происходит внутри меня. Внутри каждой из нас. Каждый день нас пожирает огромный страх и внутренняя неудовлетворённость. "Я хуже, чем она. Как сделать так, чтобы он посмотрел на меня, вдруг я ему не понравлюсь сегодня, вдруг он выберет другую."

Я столько лет в почёте, потому что знаю как играть, знаю как ему подыгрывать, знаю что делать: как вызвать интерес, умею соперничать с другими, и доказывать ему лояльность. Но во всём этом нет меня самой. Я полностью подавила и отказалась от себя, от своих желаний и лишь предугадываю желание своего хозяина. Он даже говорит мне, что любит меня, но я не верю ему. Потому, что он даже не знает какая я. Я веду себя так, как он хочет, и любит он свои ожидания, выражающиеся в моём правильном поведении.

Это очень больно, душа внутри разрывается, потому что я не могу позволить себе быть собой.

Мне очень страшно что когда-нибудь моё место займёт другая. И тогда я буду просто не нужна…

Некоторые сочувствуют мне. Потому, что они видят как Султан нагло флиртует на моих глазах с другими, как он берёт других женщин к себе в постель. А я играю роль, будто меня это совсем не тревожит. Будто я люблю безусловно и бескорыстно. Будто я знаю, что моё место- всегда моё, а они все не важны. Но на самом деле это не так, я каждый день чувствую свою ущербность. И она отражается болью внутри меня. Я играю роль мудрой женщины, которая не скандалит, не ругается, тотально принимает прихоти мужчины, зная что они мимолётные…