• Родители учат ребенка следовать самым высоким идеалам, религиозным или моральным нормам, но сами иногда привирают или хвастают перед друзьями, желая произвести неизгладимое впечатление, завидуют дорогим машинам, ненавидят милых соседей. Это побуждает ребенка однажды и самому выступить в качестве судьи и воспитателя для своих родителей. Их авторитет в глазах ребенка становится все более сомнительным.

• Бабушка вступает с внуками в заговор против родителей: тайком готовит им пельмени, хотя в семье это считается «вредной, калорийной едой», дает мелочь на мороженое, учит, как выпросить путевку в Юрмалу, где именно ей придется приглядывать за детьми. Когда-то бабушка была старшей в семье, и ей по-прежнему хочется немного покомандовать. Но на самом деле она учит внуков не чему иному, как обманывать.

• Родители так заняты, что редко видят друг друга и почти не имеют возможности спокойно поговорить, не успевают передать друг другу эстафету, обсудить детские вопросы. Папа не успевает узнать о том, что уже сказала детям мама, и наоборот. Детям жалко родителей. Они стараются делать вид, что исполняют задания, понимая, что у родителей не хватит сил и времени на то, чтобы их проверить. Главный урок, который извлекают дети: важно, чтобы родители были спокойны.

• В школе предъявляют высокие требования, а дома призывают не обращать внимания на придирки учителей. Если родители уверены, что успех ребенка в жизни зависит не от текущих отметок, а от характера или статуса семьи, мотивация к обучению не будет расти. Если критерием успеха в семье является не интеллект, а банковский счет, ребенок не будет «зря» тратить силы и время на учебу, а старательных усидчивых учеников запишет в «ботаники» и станет презирать.

• Реальным воспитателем является мама, но в силу неопытности или неуверенности она меняет свои решения: бывает, сердится на ребенка за то, что тот отнимает у нее столько сил, а бывает, жалеет и чувствует вину за то, что не смогла обеспечить ему счастливое детство. Мамы-одиночки сами нуждаются в утешении, любви и поддержке. Ошибка – ждать их от ребенка, использовать его в качестве психотерапевта. Ребенок растет с чувством вины за расшатанные нервы и неудавшуюся жизнь мамы.

• Двойную политику может проводить дуэт мама-няня. Папы предпочитают дистанцироваться, делегируя ответственность за воспитание детей женам. Отношения между няней и мамой могут строиться точно так же конкурентно, как между мамой и бабушкой, особенно бабушкой со стороны папы… Несмотря на то что женщины проводят больше времени с ребенком, интуитивно он тянется к эмоционально-уравновешенному отцу.

• Если семья неполная или «композиционная», пережившая развод, и ребенок воспитывается отчимом или мачехой, он может столкнуться с непривычными требованиями со стороны пока мало знакомого человека. Это может стать для ребенка первым опытом «нелюбви» со стороны члена семьи. Любые воспитательные воздействия ребенок воспринимает сквозь призму любви. Он постарается «вернуть» себе любовь и преференции родного папы или мамы. Иначе приобретет сразу двух врагов – драма гамлетовской глубины.

Итак, вследствие непоследовательных или даже противоречивых действий воспитателей у ребенка может сформироваться неуравновешенный характер, низкая самооценка, неуверенность в себе, размытое чувство вины, недоверчивость, неприятие нового, а люди будут вызывать страх, тревогу, агрессию или неудержимое желание бежать.