Девочка: – Вон на двери инструкция. Прочитайте.

Мадам (громко, по слогам): – «Ручку дверцы на себя! Дверцу попой от себя».

Маршрутка содрогнулась от громкого хохота.

Мадам: – Далеко пойдешь, деточка.

Выполнила инструкцию, вывалилась на улицу.

Мадам: – Убогие!

Машка счастливо заняла свободное место, Макс украдкой размял затекшие колени. Интеллигент догадался закрыть дверь.

Интеллигент: – Ну вот. Уютно и тепло.

Машка: – Просторно. Бывают люди, без которых хорошо.

Интеллигент: – Если бы их не было, мы не оценили бы этот уют. В этом состоит их миссия. Таким вовремя нужно появиться, а потом исчезнуть – сразу становится хорошо.

Машка: – Блин! Какие же у нее духи…

Макс: – Ну что, трогаем или как?

Водитель (бубнит): – Надавим на педаль не глядя.

Маршрутка взревела. Набирает скорость.

Интеллигент: – Неужели поехали, неужели повезет?

Водитель (рычит): – А там, гори все ясным пламенем!

Интеллигент: – Давай! Давай!

Скрежет металла, грохот, остановка.

Пенсионер: – Не сегодня.

Пенсионерка: – Чудес не бывает.

Водитель выскакивает на улицу.

Надежда: – Авария?

Давид: – Подрезали нас! Зацепили бордюр.

Интеллигент подпрыгивает, хватает молоток, висящий над головами, бьет по окну. Хруст разбиваемого стекла. Водитель вваливается в салон.

Водитель: – Что?

Интеллигент (гордо): – Вот! Разбил окно.

Водитель: – Ты придурок?

Интеллигент (обиженно): – Как?! Вот же написано: «При аварии разбить окно молотком».

Водитель: – Ё-п-р-с-т. Точно придурок.

Интеллигент: – Ну как же так? Ведь написано же!

Все смеются. Водила скотчем заклеивает дырку в стекле.

Пенсионерка: – Ехать то можно?

Давид: – Да, все нормально. Порог о бордюр оцарапали.

Пенсионерка: – Слава богу – не придется становиться пешеходами!

Пенсионер: – Задели бордюр. Не страшно!

Пенсионерка: – Ну и ладно. Ну и хорошо.

Водила заклеивает окно, примирительно ворчит.

Водитель: – Придурок! Точно, придурок…

Интеллигент: – Ну как же так? Ну как же так?

Водитель: – Придурок и есть…

Снова дорога, светофоры, мигалки, сирены, снег, ветер в лобовое стекло.

Мальчик: – Мама, смотри, бабочка!

Надежда: – Где?

Интеллигент: – Бабочки, малыш, остались в далеком лете. А у нас зима. Холодная и долгая. Кажется – вечная…

Мальчик: – Вон, посмотрите, на стекле! (указал на окно)

Пенсионерка: – Действительно!

Машка: – Инеем нарисовало. Как ты ее углядел?

Макс: – Ну и что?

Мальчик: – Красиво!

Макс: – М-да.

Машка (шепчет): – Надо же. Бабочка…

Макс: – Да и черт с ней…

Машка (шепчет): – Господи, когда же мы приедем?

Водитель (бубнит): – Гори все ангельским огнем.

Пенсионер: – Постоим, привыкли.

Пенсионерка: – Да уж.

Интеллигент (указала на пьяного): – Вон кому хорошо, спит мертвецким сном.

Машка: – И долго еще спать будет?

Пьяница (очнулся, пробормотал) – Далеко Дальняя?… Не проехали?

Интеллигент: – Остановка твоя конечная, остановка твоя последняя, спи мужик, спи…

Пауза. Все засыпают. Темнота.

Машка (истерично): – Дети выросли!

Люди стряхнули сон, уставились на детей. Мальчик стал неуклюжим подростком (лет 12). Девочка из десятилетнего ребенка превратилась в прелестную девушку (лет 15).

Девочка (категорично): – Что?! (Пауза.) Что?!

Раздался звонок Машкиного телефона.

Машка: – Алло! Серега? Как хорошо, что ты позвонил!… Какая Дальняя? Ни Ближняя, ни Дальняя. Никакая. Как ты? Как там без меня?

Нечаянно нажала на кнопочку громкой связи, в тесный салон ворвался далекий голос Сереги.

Серега: – Почему ты не спрашиваешь про детей?

Машка: – Каких детей?

Серега: – Наших! Твоих детей!

Машка: – Откуда дети?

Серега (смеется): – Пивка хлебнула, Машка!? Скоро будешь? Мы ждем. Давай быстрее – расскажу, откуда они берутся.