Вдруг что-то во мне со всей могущественной ясностью произнесло:

– Теперь не говори, что ты живешь жизнь! Смотри сюда!

Истинное я – это целое Одно, не два.

И не случайно во сне я не раз неслась во тьме без руля, без фар, без тормоза. Интуитивно почувствовала, что живу как-то не так и движусь в неверном направлении. После очередного пробуждения от такого сна решила про себя: поеду назад. Куда? Не знаю. Первое, что сделала, – сознательно пошла на операцию на женские органы. Бедная моя матка: после того, как ее скоблили по-живому три раза, она все же смогла вывести в этот мир двоих детей. Операция по удалению матки прошла в отделении онкологии – много боли. Если хотите знать, как выглядит ад, зайдите в палаты онкологии. Я была там и видела умирающую женщину, которая уже все знала. А ее дочери, как обезумевшие, носились вокруг нее, не зная, чем помочь матери. Я видела, как любящий муж без памяти кружил вокруг умершей жены. Я видела слезы молодой женщины, которая поздно вышла замуж, потому что берегла свою девственность для мужа. Она плакала и говорила: «Что толку, что я берегла себя? Все равно заболела неизлечимой болезнью!». А еще со мной рядом в палате лежала женщина в возрасте, которая прожила яркую, насыщенную жизнь, но так и не смогла простить мужу измены. И ее богатые, состоятельные сыновья, имея несметные богатства, ничем не могли помочь матери. Она сказала: «Они хотели лечить меня в лучших клиниках мира, но я решила остаться здесь, потому что лечение везде одинаковое». То место, куда я попала, было морем слез и мольбы! Я ясно видела бессилие людей и врачей. Чувствовала, что есть что-то Одно, перед чем бессильны все! Тогда я не знала, а только наблюдала все. Женщины, с которыми оказывалась в палатах, рассказывали свои истории. И у всех, кто заболел по-женски, внутри была обида на мужа. Я не была исключением. Женщины в возрасте говорили о своей жизни с мужчиной: «Я так и не испытала счастья. Только разогреюсь, а он уже сделал свое дело, отвернулся к стенке и спит. А я плачу».

Нет удовлетворения, но есть жажда удовлетворения.

Итак, когда прошла «целая» жизнь, я осознала, что такое иллюзия. Иллюзия это обман чувств. Иллюзия это ошибка восприятия. «Несуществующее Я», вернее, иллюзорный мир – как его сохранить? Надо создать эту искусственную замануху, и чем она ужаснее, тем быстрее люди в нее поверят! Надо запугать людей до смерти, до безумия! Что-то внутри интуитивно чувствует в этом истину. Успокаиваюсь, осознавая, что мне тут ничего не принадлежит, даже ужас. А для того, чтобы осознать это, необходима неукротимая любовь к Истине.

Сижу на лавочке городской аллеи, наблюдаю людей, проезжающие автомобили, все происходящее, ясно осознавая, что нахожусь в открытом зале ожидания смерти людей. Что-то во мне говорит: «Это жестоко». И тихо плачет без слез. Да, жестоко, но это правда.

Взгляд упал на экран невыключенного телефона. Созерцая свое изображение на нем, молюсь:

– Господи, помилуй меня, грешную. Я оторвалась, отвернулась, покинула целое Одно и очутилась в иллюзии, которую сейчас наблюдаю, в страхе от того, кем оказалась. Я превратилась в сгусток из мыслей «я увядаю», «я заболею», «я умру». Это кошмар. Это ужас. Помоги мне! Помилуй меня, грешную, за то, что отделилась от Тебя! Это очень сурово – жить в камере смертников открытого зала ожидания смерти, где властвует и диктует иллюзия!

Мольба закончилась ясным взглядом на происходящее, здравый смысл во мне промолвил: «Слава Богу, я хоть сейчас знаю, где я, кто я, что я. Но я не знаю, где мое место».

Среди ночи в полудремотном состоянии произнесла: