Ответ, видимо, простой: никогда. Об этом орет моя стертая напрочь кожа, которая зудит и кусается под кофточкой с длинным рукавом. Я так интенсивно работала мочалкой, что, кажется, стерла напрочь верхний слой своей несчастной шкурки. И следующий тоже. Вплоть до мяса, короче, в жалкой попытке смыть с себя позор и его запах.

Пилинг от бывшего в домашних условиях, блин.

А все равно его чувствую.

Остаток выходных он преследовал меня, как будто по пятам ходил, и злой я была настолько, что папа точно заказал эту табличку в дурацком магазине для дачников и садоводов!

Мне жаль, если что. Правда жаль, что мы срываем свою злость, разочарование, обиду на людях, которые в этом совсем не виноваты. Я не подарок. Я никогда и не была подарком — у меня характер порывистый, взрывной, иногда взбалмошный и чокнутый, но при всем этом потрясающем наборе, я яростностью никогда не отличалась. Сейчас — очень.

Она меньше так и не стала.

Уже с утра я успела поругаться с таксистом, поцапаться с какой-то телкой в магазине у универа, и отвесить злобно-саркастический комментарий в сторону Коваленко. Мне за каждое противное слово — стыдно. Правда. Я внутри ежусь, не знаю, куда себя деть, но не могу сдержаться.

Я просто не могу!

Будто снова оказалась в самом начале, когда только-только укладывала фундамент своего карточного домика адекватности. Все пущено коту под хвост. Все помахало ручкой. Он снова снес меня, выбил почву из под ног, и я, как на иголках. Снова жду его…

История циклична, ха! Однако, это так.

«Мы еще не закончили…» — угроза. Это самая настоящая угроза, мать твою! И я знаю, что он ее непременно исполнит. Я стараюсь больше не питать глупых иллюзий. С собой договориться, конечно, сложновато, увы. Сердечко радостно трепыхается в надежде, что вот сейчас! Сейчас! Настал тот самый момент...

Идиотка.

Какой момент?! Или что?! Ты хочешь сказать, что он тебя любит?! Да! Ага! Поэтому грязно трахнул и свалил, а потом за это с удовольствием выпил! Естественно! Это любовь такая. Совершенная...

И все равно оно бьется с надеждой, но я правда стараюсь. Единственное, что меня успокаивает — прагматизм. Я пытаюсь предугадать его следующие шаги, опираясь на опыт прошлого, чтобы не быть той самой идиоткой и не смешить судьбу. Наверно, он будет докапываться до меня исключительно в рамках подготовки свадьбы? И на ней самой? Наверно, так? В прошлом, как Влад мне сам потом признался, он прекрасно знал, что я ему позвоню. Ждал. И это была «леска», если вы помните этот прием. Закинул наживку и сиди на берегу вискарек потягивай, да с дружком своим отбитым улыбайся. Все. Он знал, что я не сбегу, и сейчас все тоже самое — он знает, что я никуда не денусь с подводной лодки.

К сожалению, это так и есть. Ника — моя самая лучшая подруга, и как…вот скажите мне, как?! Я смогу не пойти на ее свадьбу?! Под каким предлогом?! Этого не случится.

Надо просто научиться себя контролировать. Я же не животное, в конце то концов! И я могу себя контролировать!

Убеждаю себя, пока наш декан что-то там лопочет по поводу преддипломной практики.

«Супер важно», бла-бла-бла, «Последняя возможность!», ага-ага, «На ее базе вы будете писать диплом!», ну и далее по списку. Я это понимаю и изо всех сил стараюсь отодвинуть все свои треволнения подальше. Как бороться с Доводом пока не решила, и, опять же, давайте мыслить разумно: я вряд ли решу этот вопрос в ближайший час, раз за три года полный голяк.

Папа предлагал мне пойти к психотерапевту? И знаете? Вот сейчас мне кажется, что это хорошая, единственная идея, имеющая хотя бы подобие КПД. Я сама не справляюсь и не вывожу. Секс у лодочного домика тому яркий пример — Я не могу. Держаться. От. Него. На. Расстоянии.