– Борюсик, что за дела, где ты взял пиво?
– А, меня Васина жена проиграла.
– Как это?
– Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: «Так это ты Васькина вдова будешь?». Она говорит: «Не вдова, а жена», а я и говорю: «А давай поспорим на ящик пива!»
Сколько стоит капля пива?
– Нисколько!
– Накапайте стаканчик, пожалуйста.
Два альпиниста залезли на вершину горы и решили дернуть по пивку.
Вдруг им слышится голос:
– Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте…
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку пива – оно притупляет чувство страха.
Крокодил Гена просыпается с похмелья – голова трещит, глаза рачьи:
– Чебурунька, сбегай, пожалуйста, за пивом…
Чебурашка обиженно:
– Ага… Как за пивом – так Чебурунька, а как пиво пить – так прорва ушастая!
Просыпается утром мужик с похмелья – голова болит, сушняк ужасный. Просит сына:
– Сыночек, сбегай за пивом.
Сын сбегал в магазин, возвращается и говорит отцу:
– Папа, а пива не было, я тебе печенья купил!
В баре люди пьют пиво. Вдруг с улицы заваливает собака и говорит:
– Одну! Кружку! Пива!
Все в недоумении и стоят как вкопанные, а она снова:
– Одну! Кружку! Пива!
А официантка говорит:
– Да что вы, я тоже ничего не понимаю, она обычно две заказывает.
Упал в море самолет. Выжила только стюардесса. Кое-как доплыла она до необитаемого острова, живет день, два, проголодалась. Вдруг идет и видит: мужик зайца на костре жарит.
– Ты кто? – спрашивает стюардесса.
– Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали – умру, а я жив остался.
– Угостишь зайцем?
– Не-а. Самому мало.
– Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не видал.
– Господи! Неужели пива привезла?!
Поймал как-то Винни-Пух золотую рыбку.
И молвила золотая рыбка:
– Отпусти меня, три желания исполню, как только ты их себе представишь.
Добрый Винни выпустил рыбку и пошел дальше. Видит: мужики сидят и пиво пьют.
– Пивка бы сейчас! – подумал Винни, и тут же у него в руках пол-литровая бутылка пива появилась. Идет дальше – навстречу ему Пятачок:
– Здравствуй, Винни! Ой! А где ты пива взял? Я тоже хочу! Ой! Винни! А куда это я пошел?
Утро. Мужик лежит в кровати, с похмелья болеет. Жена пристает: и так и сяк – мужик не реагирует.
– Дорогой, ну хочешь, я встану раком!
– Лучше бы ты стала пивом…
Мужик в баре приятелям:
– Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню и вижу: жена с любовником. И смотрят на меня так хитро-хитро!
Я бегом к холодильнику: ну, точно, мое пиво выпили, гады!
Пациент жалуется доктору:
– Доктор, не поверите: я пью пиво, пивом и писаю.
– Очень интересно, будем лечить!
– Hе-ет, не надо… Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!
Звонок: «Почему пиво выходит быстрее воды?»
Армянское радио: «Потому что воде еще нужно цвет менять, а пиву нет».
Звонок: «Почему импортное пиво выходит быстрее нашего?»
Армянское радио: «Потому что ему не нужно даже вкус менять».
Жена ругается с мужем:
– Как тебе было не стыдно: ты вчера ушел в бар и не вернулся домой! Я всю ночь не спала!!!
– Ты думаешь, я спал?
Мужчина в баре делает заказ:
– Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
– А почему сразу не ящик?
– Что я – слон?
Солдат с прапорщиком сидят в баре, пиво пьют. Солдат переворачивает кружку пива и обращается к прапорщику:
– Смотрите, здесь верх запаян!
– Безобразие! Так тут еще и дна нет!
Один другому в пивной:
– Прикинь, я прихожу вчера домой и вижу в прихожей ботинки сорок пятого размера и на вешалке пальто пятьдесят седьмого. И я понял: тут что-то не чисто.