Однажды изнемождённый ты сядешь ночью за ноутбук, включишь на повтор свой любимый трек и неосознанно примешься копаться в себе и в прошлом, хотя оно того не стоит, и ты это знаешь. Ты почувствуешь, как внутри, где-то в центре груди, становится невыносимо горячо, это распространится по телу, тебя хорошенько тряхнёт, и ты почувствуешь, возможно, даже увидишь, как внутри тебя что-то ломается. И слёзы польются по твоим щекам от осознания своей беспомощности. Как бы ты ни пытался их сдерживать, напоминая себе о том, что ты должен быть сильным.

Многое из твоего прошлого заставит тебя сожалеть, краснеть от стыда. Тебе захочется о многом попросить прощения у некоторых людей, хоть ты и не привык извиняться. Например, за своё поведение в некоторых ситуациях. Но этим людям не нужны твои извинения и оправдания. Они и так всё прекрасно понимают. Потому что были на твоём месте и знают, какого это.

Ты поймёшь, что в этой жизни, которая катится ко всем чертям, что-то не то. Что-то не так, как тебе хочется. А если копнуть глубже? Да всё не так! Не та работа, не твоё место, не тот дом, не те люди, не такие отношения. Словно это не твоя жизнь. И ты посмотришь на неё со стороны. И взвоешь диким волком, осознавая, сколько боли ты причинил людям, которые тебя любили, сколько ошибок ты понаделал и сколько ещё сделаешь. А боль из центра груди всё сильнее будет трепать твою истерзанную душу, причиняя и физическую боль. Но это всего лишь проекция. Тебя просто рвёт изнутри.

Тебе захочется немедленно всё изменить. Исправить хоть малую долю. Но уже нечего исправлять. Нечего восстанавливать. Всё уже давно в руинах и в остывшем пепле от тобой же когда-то разведённого костра. Боль будет усиливаться, пытаясь сломать тебя, но ты не сдавайся. Сдерживай слёзы, вопли. Это никому, кроме тебя, не нужно. Тебе придётся с этим жить или же умереть.