Недавно я посмотрел все серии «Побега из тюрьмы», чтобы лучше подготовить мое освобождение. Хотя я не готов наколоть на своей коже план дома, который к тому же будет невозможно прочесть под обилием шерсти. А мои уши не смогут вместить столько информации!

10.00. Пользуясь приходом почтальона, я ускользнул из семейного гнезда. Мои усы ловят сильный ветер, это ветер свободы.

10.05. Прогноз погоды был точным, на улице очень холодно. И хоть я ношу одну из лучших меховых шубок, все равно начинаю в ней дрожать. К тому же я никак не могу обнаружить какую-нибудь мышь, а приближается время обеда. А когда мне все-таки удастся поймать эту чертову мышь, я совершенно не знаю, как ее готовить.

10.10. Я вернулся домой. Не считайте мое возвращение капитуляцией. Это скорее тактическое отступление. Я по-прежнему дикий кот, но я также ценю приятное времяпрепровождение у горящего камина после плотного завтрака.

Я слышал, как про нас, кошек, говорят, что у нас девять жизней. Эта мысль мне очень нравится. Я уже начал составлять список моих желаний для своих последующих жизней:

Быть котом модельера Карла Лагерфельда и не сходить с обложек всех модных журналов.

Быть котом шеф-повара Поля Бокюза, чтобы иметь возможность пробовать самые изысканные блюда его кухни.

Быть котом индийского махараджи, чтобы играть в его огромном дворце.

Быть котом какого-нибудь диктатора, чтобы заставить кастрировать всех ветеринаров.

Быть котом Дарка Вейдера, чтобы уничтожить всех ветеринаров, выживших во время моей предыдущей жизни.

И наконец, быть котом Бога, чтобы помешать ему создавать ветеринаров.

P.S. Только не думайте, что я особенно ополчился на этих чертовых ветеринаров.

Хочу со страниц своего личного дневника громко заявить о никчемности телевизионных программ.

Я терпеть не могу передачи, которые каждый вечер смотрит семейка Кретинов. Мне не нравятся полицейские сериалы, где злодеи играют с хорошими героями, словно кошка с мышкой. Но хуже всего сериалы про врачей, их я особенно ненавижу. Они слишком напоминают мне о ветеринарах. Также противно смотреть «Магазин на диване». На диване должен сидеть кот, а не демонстрировать там кухонную утварь. Единственные программы на телевидении, достойные моего внимания, – кулинарные, от них у меня начинают течь слюни.

Один раз не в счет, сегодня я провел великолепный день. Я нашел для себя самую занимательную игру в мире: размотать рулон туалетной бумаги и разбросать ее по всему дому. Вообразите выражение лица Марка, вернувшегося с работы в компании своего нового начальника. Я уверен, что такая игра мне не надоест никогда.

Я устал от этой игры. Удивительно, как быстро она мне наскучила.

Даже когда я охвачен гневом, я красив. Такова моя печальная судьба. Вчера вечером, желая высказать свое неодобрение по поводу миски с низкокалорийным кормом, который мне насыпали, я устроился на журнальном столике в гостиной. Я сидел напротив семьи Кретинов, устроившихся посмотреть телевизор, буравил их гневным взглядом, исходя гневом. И какова же была реакция этих глупцов?

«Ах, какой он красивый! Да, ты такой милый, Эдгар. Хороший котик!»

Как же ужасно, когда тебя совершенно не понимают!

Я вам уже рассказывал о своем злейшем враге? Нет, это не ветеринар. Мой другой главный враг: Минни, соседская кошка, три с половиной килограмма злобы, 50 см облезлости. Вы, люди, никогда не сможете понять ненависть, которая живет среди кошек. Для нас все другие кошки то же самое, что для вас ваш начальник, ваш налоговый инспектор, женщина, укравшая у вас из-под носа последнее платье 46-го размера во время распродажи, или же ваш родственник – расист и мужлан.