Когда ты наслаждаешься единением с Возлюбленным, каждое мгновение подобно пребыванию на краю крыши. Ты подчас дрожишь от страха, что лишишься этого наслаждения; скрывай как сокровище это мгновение, не выставляй его напоказ. Не дай бедствию обрушиться на твою любовь, будь начеку, иди с осторожностью туда, где таится засада. Страх потери, испытываемый духом в этот момент наслаждения есть признак того, что спуск начался. Даже если ты не видишь таинственную кромку крыши, дух ее видит и содрогается. Каждому неожиданному наказанию, постигающему нас, мы подвергаемся на кромке башни наслаждения. Поистине, нет иного падения, кроме как с края той крыши.
Руми
Последний тренинг, который мы провели в начале декабря 2012 года – «Любовь к себе».
Я уже была беременна в это время. Хотя наши друзья ждали от нас продолжения ещё в начале года, мы не спешили. Мы оба хотели ребенка, но оттягивали этот момент. И беременность была желанна, но, в любом случае, неожиданная. Мы оба потом вспоминали момент зачатия, как что-то волшебное, помнили всё в деталях. И был ещё интересный для нас опыт, контакта с душой ребёнка. Я такого никогда раньше не испытывала.
Мы ехали в поезде из Иркутска домой, после тренинга. И я отчетливо ощутила, как в меня входит душа. Это было ни на что не похоже. Как будто облако Любви сливается со мной. Я испытала такой прилив Любви и нежности к этому облаку и чувствовала такую же любовь к себе. Я даже не знаю, как это описать словами. Я точно знала, что это женская сущность, и что это душа будущего ребёнка. На тот момент было примерно шесть дней со времени зачатия. Но, поскольку, опыт был новый для меня, и я ещё не совсем доверяла своей интуиции и чувствам, я подумала, что может это просто предощущение будущего, но ещё не беременность. Но когда сказала Роме об этом, он подтвердил, что тоже чувствует что-то необычное и что с нами душа ребенка, и это точно девочка. Мы тогда плакали от счастья и разговаривали с ней.
В начале декабря беременность подтвердили, сделав УЗИ. Рома первый раз увидел своего ребёночка и плакал от Любви, глядя на экран, где было видно только маленькую точечку. А чуть позже, в середине декабря очередное МРТ показало рецидив – у Ромы опять появилась опухоль.
Сейчас вспоминая то, что последовало дальше, я всё яснее понимаю, что это был за опыт для меня и Ромы. И всё, что происходило, воспринимается как очищение. Но тогда это был кошмар, затянувшаяся ночь души! Мы никогда ещё не погружались так глубоко в подвалы своего подсознания. Конечно, можно подогнать разные психологические, медицинские и духовные теории под этот опыт, но, прожив всё это, я понимаю, что важнее просто принять всё как есть, без всяких объяснений. И это значит – умереть по-настоящему.
Дервиш рассказывает: «Я увидел свой нафс (эго) в форме крысы. Я спросил: «Кто ты?» Он отвечал: «Я – разрушитель нерадивых, ибо побуждаю их творить зло. Я – спасение друзей Бога: если бы не я и не мое злокозненное существование, они бы возгордились своей чистотой и своими поступками. Когда они размышляют о чистоте своего сердца и глубинного сознания, о свете их дружбы с Богом, о своем постоянстве в духовной практике, они начинают гордиться. Но когда они видят в себе меня, вся их гордость исчезает.
Худжвир
«Тёмная ночь души» уже была мне знакома – проживала её на разных уровнях глубины, если можно так сказать и не один раз, поскольку всегда находилось что-то или кто-то на кого можно было опереться. Первый раз это было в конце 2010 года. Мне как-то стало, в очередной раз, тяжело на душе, и вообще каша была в чувствах и мыслях, я пошла к Роме, неосознанно ища хоть каких-то объяснений происходящему. Обычная психология хорошо помогает найти опору. Но, слава Богу, Рома не был обычным психологом, он выбил у меня из-под ног вообще все возможные логические опоры, так как он это умел делать, буквально несколькими фразами. В ещё большем замешательстве я вернулась домой. И у меня вдруг просто посыпались все модели мира и идеи. Это было очень страшно! Я смотрела в себя и видела черную дыру, в которую сыплются и исчезают, как карточные домики сдутые ветром, все мои представления о себе, все концепции, которые я приобрела за свои 32 года, чувства, ожидания, будущее, всё, что можно помыслить только… Я рыдала от страха полдня, проживая этот ужас… Полная потеря смыслов, никакой логики, ни одной мысли, на которую можно было бы опереться… Я обнаружила, что вообще не на что опереться. Всё, что я знала – полная ерунда, не имеющая значения, все ценности – полная ерунда, цели – вообще полный абсурд!!! Бога – нет! Меня нет вообще… и остатки той, которая ещё что-то чувствует – летят в черную дыру… Но вот как раз эти остатки и стали писать Роме, кое-как – точки, запятые, какие-то знаки… Он порадовался за меня, сказал: «Наконец-то!». И стал помогать вопросами осознать: «Кто Я». Я ничего не понимала всё равно…