Напрасно меня привили от бешенства, уверяю вас, что сейчас оно мной овладело в полной мере! Значит, для этих компаний я являюсь эквивалентом заурядного чемодана без колесиков? С собаками все ясно, их можно в багажный отсек, но нас, кошек – нет.
Так, стюардесса только что объяснила Марку, что коты весом менее шести килограмм могут путешествовать в кабине самолета. Прекрасная новость, я вздохнул с облегчением. У меня будет мягкое кресло, плед и поднос с едой. Приятного путешествия вместе с багажом, Патапуф! Увидимся после приземления!
Как это я вешу семь килограмм? Вовсе нет! Мой вес едва достигает пяти килограмм, ну ладно, пяти с половиной. Эх, надо было мне сесть на диету весной!
Ну это смешно, мадам стюардесса, что несколько грамм должны разрушить всю мою жизнь. Я же кот, а не тощая манекенщица нижнего белья. Ладно, если я отрыгну мой завтрак, то окажусь в кабине? Нет?
И вот я сижу в клетке, закрытый вместе с остальным багажом в аэропорту, жду, когда меня будут грузить словно старые носки или мятые шорты!
Подождите, когда кошки наконец захватят власть (я очень сомневаюсь, что собаки на это способны) и вы увидите, как мы отомстим авиакомпаниям!
14 июля
Дорогие читатели, я умоляю вас о помощи! Я сижу в клетке, в багажном отделении самолета, на высоте 10 000 футов, в окружении других животных. Здесь адски холодно, ужасно шумно и страшно. Нет, мне, конечно, не страшно, ведь я же очень мужественный кот. Но в действительности у меня поджилки трясутся, а пес сидит себе спокойненько, ему хоть бы хны!
«Эй, Патапуф, тебя не возмущает, что нас одних из всей семьи поместили в багажное отделение? Даже младенец путешествует вместе со всеми в кабине. Давай устроим мятеж, Патапуф! Выразим им свое несогласие! Захватим самолет! Да, я знаю, что ты любишь всю семью.
Патапуф, ты такой сладко-приторный, что разочаровал бы и Че Гевару! Если бы Че выбрал тебя своим соратником по борьбе, то он бы окончил свои дни дантистом в Буэнос-Айресе. Viva la revolución!»
Кот, сидящей в соседней клетке, попытался начать со мной разговор. Я сделал вид, что не замечаю его, совсем как парижанин в общественном транспорте. И так уж довольно неприятно путешествовать как багаж, а тут еще кто-то в друзья напрашивается!
«Бестолку со мной разговаривать, я тебя в упор не вижу. Ты не существуешь. К тому же твоя клетка больше моей и это меня нервирует. У тебя билет в бизнес-классе, да? Пошел вон, пустозвон!»
Ой-ой-ой, как трясет! Я ощущаю себя словно в стиральной машине на режиме «отжим».
Что? Да что он опять от меня хочет, этот кот из соседней клетки?
«Это воздушные ямы, это нормально, не надо бояться».
«Да кто он такой, этот кот?»
Примечание 1: «Не надо ко мне обращаться».
Примечание 2: «Я очень хорошо знаю, что такое воздушные ямы».
Примечание 3: «Я в своей жизни никогда не боялся. Я даже не знаю значение этого слова».
– Ой, боже мой, как трясет, мы все умрем! Помогите!!!
– Ты что-то сказал?
– Давай, смейся, ироничный кретин в роскошной клетке!
Мне захотелось пописать. Знаю, что это не слишком гламурно, но если вам хочется гламура и романтики, то вам надо купить один из дешевых любовных романов в мягкой обложке. Да, мне очень хочется писать, но я не собака и не могу надуть на первый попавшийся столбик. Мне нужен мой лоток, и чтобы он был чистый. Во всяком случае, по запаху в багажном отделении я могу точно сказать, что некоторые из моих соседей не испытывают таких угрызений совести как я! Как это отвратительно!
– Патапуф, мне холодно!
– Хочешь, чтобы я тебя погладил?
– Нет, я хочу плед!!!
Но как же долго мы находимся в багажном отделении. Когда я думаю, как вы жалуетесь на путешествие в кабине самолета: «У меня болит спина, ногам не хватает места, я уже посмотрел все фильмы, курицы не хватило и мне пришлось взять говядину…» Да чтоб вы сдохли, богатеи!