Навигатор, чур, не предлагать. Я пробовала. Все что поняла, один из нас доведет другого до слез. А как я оптом рыдающий телефон людям объяснять буду?

Решила, что раз у меня теперь в голове одни только поребрики, значит, я окончательно ассимилировалась. Может, оно и неплохо, конечно, но отчего-то немного грустно.

Мало попривыкнуть к местности, надо еще и к людям как-то адаптироваться. Люди здесь замечательные, без шуток. Так что привыкать к местному менталитету долго не пришлось. Но есть же еще и особенности каждой отдельно взятой семьи.

Ирландская пословица гласит…А вот не спрашивайте меня при чем тут Ирландия. Я понятия не имею. Но пословица гласит, что в одном доме не уживутся два кота с одной мышью, двое мужчин, ухаживающих за одной девушкой и две женщины на одной кухне. Это все присказка была, теперь сама сказочка.

Знаете это незабываемое ощущение проснуться от щекочущего нос аромата позапрошлогодней селедки, завернутой в протухшую половую тряпку с тонкой ноткой кошачьей мочи? Я тоже не знала, пока не пожила немного в гостях у родителей мужа. Нет, они не поросята, дело вот в чем.

Долгое время мать мужа ускользала от моих попыток готовить вместе. И правильно делала, в общем-то. Но однажды это случилось. Мы готовили, и все было вполне сносно. Единственное, в чем мы разошлись, это вопрос надо ли добавлять в суп из щавеля куриное яйцо. Я рассказала ей привычный для моей семьи рецепт, в котором яйцо не добавляется. А семья мужа привыкла есть суп с яйцом. Мы сошлись на том, что «в крайнем случае, каждый сам способен сварить себе яйцо». Мне это было не принципиально, поэтому я сделала часть своей работы и приняла тактически неверное решение – свалила из кухни нафиг.

Вероятно, в последний момент мать мужа решила-таки сварить этих чертовых яиц. А может и не в последний момент, а так и было задумано. Но сказать об этом нужным не посчитала.

– И так сойдет. – видимо, решила она.

Она заботливо нарезала вареные яйца и поставила в холодильник в не прозрачной таре. Никому об этом не сообщив, напомню. А на следующий день благополучно умотала в отпуск подальше от нас всех и холодильника на кухне.

Никто из оставшихся членов семьи, то есть меня, мужа и его отца, не имеет привычки заглядывать с утреца в закрытые тары в холодильнике. Через несколько дней мой вечно глухой нос почувствовал неладное. Я списала это на проблемы с канализацией. На следующий день канализация была чрезмерно навязчива в своей экспрессии.

Я включила Шерлока, муж Ватсона. Источник был обнаружен, но не обезврежен. В голове на мгновение мелькнула мысль-паранойя "какие необычные ароматизаторы воздуха приняты в этой семье". Затем я, конечно, одумалась и просто сбросила в помойное ведро эту бомбочку-вонючку в надежде, что кто-нибудь пойдет на улицу и за одно вынесет мусор. Глупая женщина, как же я об этом пожалела на следующее утро.

Хоть я и ассимилировалась, но некоторые вещи так и не могу понять. Я раньше в панельке жила девятиэтажной, а теперь в хрущевке. И в целом, тут все не так уж и плохо, как все говорят, но недавно… Впрочем, все по порядку.

Вообще, я к соседям хорошо отношусь. Нормальные они у меня. Повезло мне с ними.

Вот, например, дед из однушки справа до часа ночи советские комедии смотрит. Пьяненько подпевает, плачет. Как-то вызвал, ну, то есть пригласил в гости, девицу свободных нравов. Они долго разговаривали. Он ей что-то невнятно объяснял, а она звонко смеялась. Он говорил ей, что она дура и ничего не понимает. Она сначала деланно веселилась и отнекивалась, а потом как разозлилась. Пришлось участкового вызывать. Самое обидное, что пьесу я прослушала, а сути конфликта так и не уловила.