Ужас сегодня я какой-то не такой, что-то кричу. Почему-то я уже не могу быть такими маленьким и послушным, хотя может это и к лучшему. Эх, знала бы ты, что я чувствую и чувствовал, когда ты обиделась. Жизнь и так не простая, а в неё ещё входит столько пунктов. Наверное, я большой глупец. Ну, зачем я стал так писать. Хотя может быть я ей не безразличен, а может и даже больше. Блин, почему я так этого хочу. Чтобы было всё просто, чтоб всё готовое без натяжения эмоций и прочего накала страстей. Стали пропадать темы, о которых я бы мог поговорить с девушкой. Я какой-то трудный, непонятный что ли. Интересно, что же она чувствует: боль, радость, печаль, разочарование?

Скоро настанет время выбора, я это чувствую. Нет, ну, если это правда-фигня! Зачем она так переживает или это только электронно? А что, если мы встретимся, что будет тогда, может и действительно нужно всё растянуть, вдруг мы будем вместе или опять всё кончится тем, что я лоханусь, ведь у меня ни разу не было долгих отношений.

Как меня заколебали эти нотации образования. Ну, стану я никем и что изменится? Все как жили, так и продолжат жить, только вот если я стану кем-то, все может измениться. Дебильные крики, ложь, обман, предательство, ссоры. С каждым днём всё хуже и хуже, тяжелей и тяжелей. Какая же жизнь непростая.

Если любовь для вас игра, вы будите всегда в неё проигрывать.

Наверное, ожидая какого-то чуда извне, мы пропускаем многое. И в основном это хорошее.

ПС

В тот день, я как-то неподобающе себя повёл чем, скорее всего и огорчил её. Точно не вспомню, с чем это было связано, но позволю предположить, что это было связано с моим самочувствием. Скорее всего, я писал ей, что мне не очень хорошо, на что она могла проявить беспокойство, а я ответил как-то грубо.

Очень часто бывает так, что из-за каких-то поступков близкого тебе человека, которые для него вполне обыденны и нормальны, мы можем разозлиться, расстроиться и того хуже начать конфликт. Ведь нам видится это нелепым и абсурдным. Так же, наверное, мы все с разной долей жаждем внимания и проявляется это у всех по-разному. Кто-то идёт на какие-то риски, необдуманные поступки, чтобы показать, доказать, мол, эва как я могу. И я думаю, что порой мы даже сами себя вводим в заблуждения из-за этого. Не задаём себе лишних вопросов по типу: Зачем я это делаю? Почему я это делаю? И в таком духе. А если всё-таки и задались ими, то ищем на них ответ скорее не в себе, а где-то в другом месте, в другом человеке, ведь там будто бы лучше и могут дать готовое решение. Возможно иногда это и нужно – искать отгадку у кого-то другого, кто осведомлён в некой эмпирике. Но нельзя забывать, что у каждого своя удочка и наживка.

Довольно недавно я понял, что надо стараться принимать кого-то или что-то таковым, коим это является. Без лишних суждений, ярлыков и прочих клейм. Для меня это очень непросто, но я стараюсь. Мы же все далеки от идеала и каждый из нас имеет изъяны. Наверное, самое главное, как мы к ним относимся, на сколько позволяем показывать их другим. Конечно, на мой несобранный взгляд не стоит открываться первому встречному и пестрить своей жизнью, своими болячками, тараканами и проблемами. Так же, как и чем-то из того, что как ты считаешь отличает тебя от другого. Всё-таки надо стремиться понимать и принимать в первую очередь самого себя.

17.11.2010г.

Вот уже середина ноября сегодня колоссально повалил снег. Я опять кручу одну мысль в голове. Неплохо провёл время за компьютером, пообщались с ней, но как-то уже всё не то. Может, стоит встретиться с ней. Эх, хотя о чём мне с ней говорить, капец. Спрошу у неё завтра. В пятницу уже олимпиада по литературе, в этом есть какая-то возможность что ли, кто знает.