P. S. Некоторые имена в тексте изменены.

Учителя физики, естественно, были не самой важной моей проблемой в подростковом возрасте. Гораздо больше жизненных сил съедало чувство одиночества. Оно образовалось еще в глубоком детстве из-за ухода отца из семьи или еще чего-то, что стерлось из моей памяти, а по мере взросления расцветало все больше и больше. Единственный способ выплеснуть горе наружу и полечить душу, который у меня был, – это творчество.

Никто меня не любит, никто меня не ждет.

Быть может, я слова плохие вдруг сказала?

А за окном идет – все дождик льет и льет.

И вот снежинка на асфальт упала.

Такие стихи я писала после перепалок с родителями. Мне было пятнадцать, что с меня взять. Мы ругались из-за дурацких, незначительных вещей: бардака на столе или невымытой посуды. Вроде мелочи, но тогда я ощущала себя глубоко несчастной. Чувствовала, что никто меня не любит, никто не понимает.

Помню, я запиралась в комнате, забивалась в угол и рыдала. Мне казалось, что весь мир меня ненавидит, не принимает такой, какая я есть. Я могла плакать всю ночь. А на утро вставала с опухшими глазами. Отек спадал только к середине дня, а страдания надолго оставались в душе.

Иногда ночью я садилась на подоконник и смотрела на улицу. Ждала, что вдруг появится волшебник в длинном черном плаще и фиолетовом носке и заберет меня на другую планету. Но он так и не появлялся. Приходилось возвращаться в кровать и пытаться заснуть.

Никто меня не любит, никто меня не ждет.

Мне надоели россказни, притворства, игры, сказки.

Опять мне не поможет никто и не поймет,

А так хотелось хоть немножко ласки.

Кроме творчества от одиночества спасала учеба, так мне тогда казалось. Она не заглушала боль, не лечила ее, но хорошо отвлекала. Я была отличницей по всем предметам, перфекционисткой, использовала проверенный механизм: делай, делай, делай! Не думай, делай! Я загоняла себя так, что не оставалось ни времени, ни сил на страдания. А еще где-то глубоко внутри я надеялась, что своими достижениями и упорным трудом смогу заслужить любовь, которой мне так не хватает, закрыть бесконечную черную дыру в душе. Но дыра почему-то не затягивалась.

Чувство одиночества подогревало отсутствие парня. Как я от этого страдала! Мне казалось, что прекрасный абстрактный мальчик сможет притупить мою боль, если будет меня любить (еще одна патовая стратегия). Я смотрела на девчонок, у которых были кавалеры, и завидовала им. Мне нравился Стасик Морозов из моего класса, потом Лешка Осипов, но они совершенно не обращали на меня внимания. Внешне я оставалась спокойной, ничего не показывала, умела скрывать свои чувства. Но внутри пылал пожар.

Опять никто не любит, опять никто не ждет.

Завидую любви в смазливых сериалах.

Но почему же мне все так же не везет?

Наверно, о взаимных чувствах зря мечтала.

В чуть более сознательном возрасте, перечитывая детские стихи, я поняла: когда кто-то говорит, что его НИКТО не любит, это значит, что ему не хватает любви КОНКРЕТНОГО человека. И я стала искать этого несчастного, чтобы предъявить ему претензии. Кто такой-сякой меня недолюбил? Кто виноват, что я чувствую себя несчастной? Я думала, если найду первоисточник, то мне станет легче. Или просто хотела снять с себя ответственность.

Первым под раздачу попал тот самый абстрактный мальчик. Парень у меня, конечно же, появился, потом другой, потом третий. Они менялись, а я продолжала страдать. Дыра продолжала функционировать. Тогда я решила залезть поглубже, вспомнила отца и его отсутствие в моей жизни. Начала ходить к психологам, чтобы разобраться в своей боли. В какой-то момент мне казалось, что я нашла причину образования черной дыры и смогу залечить ее. Но не тут-то было, боль возвращалась. А я искала дальше. Был даже период, когда меня перещелкнуло и я подумала, что меня недолюбила мама. Я быстро откинула этот вариант, это не могло оказаться правдой, мамочка всегда сильно меня любила, как и все матери любят своих деточек.