Результат родительских слов и действий становится заметен не сразу, а спустя какое-то время, иногда довольно продолжительное. Когда мама рассказывает своей подруге о том, что ее пятилетка никак не может перестать писаться по ночам, то вряд ли она обращает внимание на сына, который стоит тут рядом, слушает и краснеет, а вечером вымещает зло на игрушках и отказывается ложиться спать. Когда бабушка говорит трехлетней внучке: «Ты неправильно нарисовала лошадь» и «Трава не бывает красной», то вряд ли она вспомнит об этом через три года, с удивлением обнаружив, что внучка совсем перестала рисовать, а на просьбу учителя сделать сюжетный рисунок порвала альбом, кинула краски на пол и закатила истерику. Когда папа на рассказ своего сына о том, как его обижают в школе – дразнят и отбирают портфель, реагирует только словами: «Ерунда, наподдай им пару раз – они и перестанут», то через полгода на родительском собрании он испытает шок, узнав о жестокой травле его сына одноклассниками и о том, что учителя признают свое полное бессилие в этой ситуации.

Предугадать последствия наших действий можно далеко не всегда. Однако в каждой ситуации родителям придется думать, прежде чем принимать решение о том, как себя вести. Начиная прислушиваться к собственным словам, сказанным ребенку, многие взрослые поражаются тому, что именно и каким тоном они порой произносят. Но сказанных слов не воротишь, зато можно изменить ваше отношение к ребенку.

На что же можно вам опираться? Предлагаю в каждой ситуации, когда вы выбираете какой-то вариант своих действий по отношению к ребенку, задавать себе два вопроса:

Например, сложная ситуация с истерикой ребенка в магазине. Мама хочет, чтобы ребенок быстро успокоился. Зачем? Стандартных вариантов ответа на этот вопрос два: чтобы окружающие косо не смотрели и чтобы ребенку стало легче. Оба варианта ответа имеют право на существование, только варианты действий мамы при разных ответах разные. Если ей сложно игнорировать отрицательное мнение окружающих, то стоит отвести ребенка туда, где никого нет, и там уже спокойно посвятить себя его переживаниям и претензиям. Чтобы ничто маму не отвлекало. Если мама способна отрешиться от того, что думают окружающие, то она может заниматься воспитательными действиями в любом месте.

Второй вопрос – для кого я собираюсь это сделать? – тоже придает родителям уверенности в своих действиях. Когда мама понимает, что сейчас она отводит истерящего ребенка в укромный уголок, чтобы ее не отвлекали добросердечные старушки, и именно там она сможет спокойно посвятить себя всю целиком ребенку, то ей гораздо легче двигаться именно в этом направлении.

Есть еще один вопрос в данной ситуации: что делать маме, если для нее невыносимо, когда ее ребенок плачет или кричит? И если мама готова сделать все что угодно, лишь бы он замолчал? При таком мамином отношении к плачу ребенка ей сложно быть адекватной, и сын или дочка получают мамину агрессию вместо поддержки. Если вы сталкиваетесь с тем, что вам невыносим детский плач, настоятельно рекомендую вам разобраться, почему так происходит. Иначе вам будет очень сложно строить доверительные отношения с ребенком, поскольку вы не сможете поддерживать его в ситуации горьких переживаний.

Регулярная практика задавание себе этих двух вопросов позволяет родителям заметить за собой некоторую склонность. Довольно часто бывает, что мама в большинстве ситуаций выбора делает так, как удобно ей, а не ребенку. Получается, что ребенок вынужден постоянно сталкиваться с ограничениями, а мы помним, что это приводит к усилению его агрессивности.