– Пора, – он снова курит, выбрасывает сигарету, и крепко прижимает меня к себе. Его рубашка пахнет его духами, сигаретами и чем-то еще неуловимым, но таким его. Эти три запаха всегда так здорово смешиваются, я это обожаю. Он тоже не может надышаться моими волосами, зарываясь лицом в мою макушку…

– Ты ведь приедешь? – немного жалобно спрашивает он, и я, наверное, в сотый раз торжественно повторяю, что приеду. Мы идем к машине, и он завозит меня домой. Мне бы хотелось написать, что мы еще долго целуемся в машине и не можем оторваться друг от друга, но это не правда. Он опаздывает, ему еще надо ехать домой в соседний город, а это никогда не известно, как быстро пройдет, собирать вещи и ехать в аэропорт. Прощаемся мы изо всех сил легко, так как будто встретимся через пару недель.

– До встречи

– Хорошего полета, – еще не зная, что не встретимся больше никогда. Если бы люди знали, что прощаются навсегда наверняка они бы вели себя как-то по-другому и относились к этому серьезнее, а некоторые может и не попрощались бы, зная, что это в последний раз. Но увы, людям не суждено предугадывать наперед, как повернется жизнь. Поэтому он крепко обнимает меня, а я, помня поговорку «долгие проводы, лишние слезы», легко выпархиваю, и машу ладонью вслед отъезжающей машине, наблюдая как солнце бликует на лобовом стекле и из-за этого не очень четко видно водителя. Я пытаюсь улыбаться. В тот день я забыла букет, подаренный им, на заднем сиденье. И да, видела его в последний раз.

(конец лета 18 лет)

Проходит полгода. Мы каждый день списываемся в фейсбуке, скайпе, раз в неделю звоню ему я, тратя все деньги, которые дают мне родители на завтраки, за международный звонок. Раз в неделю звонит он, отдавая тоже внушительную часть своей зарплаты за оплату разговоров. С сентября по декабрь я пыталась наслаждаться своей свободой. Я гуляла со всеми, с кем можно было проводить время и пыталась знакомится со всеми, кто проявлял хоть маломальское внимание ко мне. Я пыталась внимательно слушать на свиданиях и проявлять слишком много энтузиазма, в том, чтобы заинтересоваться жизнью хоть кого-то. Безрезультатно. С каждым новым знакомством мне становилось все скучнее и скучнее, а Криса не хватало все больше и больше. К февралю я окончательно пришла к выводу, что таких больше нет, и это была моя роковая ошибка так запросто согласится на его отъезд, более того самостоятельно настоять на его переезде. Я поставила крест на знакомствах, оставила пару человек в окружении с кем можно в целом еще говорить, и которым явно не до отношений и полностью впала в уныние от того, что его нет рядом. Параллельно выяснилось, что оформить документы на поездку в Японию не так уж и легко. Да и требуют нереальных затрат, а родители вовсе не поддержали эту идею. Поэтому дело с документами и визой продвигалось медленно, если не сказать никак. Что не прибавляло радости в мою жизнь. Все стало просто никак после его отлета. И единственными отдушинами были долгие ночные разговоры с ним в чатах и мессенджерах и его бесконечное повторение «скучаю очень». По его словам, он тоже догадался что сделал ошибку, собрав чемоданы и улетев на учебу в Токио. Хотя по описанию учеба у него клеилась чудесно, более того он оформил права, дядя одолжил ему свою старенькую машину, а он устроился на подработку в гостиничный комплекс и мог теперь оплачивать бензин и свои мелкие расходы. Ну а я забила все свои дни учебой, бассейном, чтением и тренировками. И мы не уставали мечтать. Каждый вечер, каждую ночь мы обсуждали мой переезд, и он с каждым днем начинал казаться мне все более и более реальным несмотря на то, что я сталкивалась все больше и больше с проблемами бумажного характера и отсутствием средств на эту поездку. Я уже не жила сегодняшним днем, все мои мысли были нацелены вперед в будущее, и он тоже горел будущим. Я перестала замечать настоящее, дни слились в один бесконечный длинный день. Длинный зимний день, следом длинный весенний день и наконец длинный летний день. Так прошел год.