– Заходите, прошу вас! – все-таки сказал я, успокаиваясь.

Мужчина наполнил кресло. Из-под рубашки заинтересованным глазом выглянул пупок.

– А неплохая у вас курочка… Вы – детектив, не так ли?

– Да, я частный детектив. И курочка неплохая.

Ленка легонько ударила каблуком в дверь.

– Вы проводите конфиденциальные расследования?

– Совершенно верно, уважаемый.

– А в какой степени конфиденциально?

После каждого вопроса он внимательно смотрел на мои отвечающие губы, и так же внимательно глазом-пупком на меня смотрел живот. Он меня так заинтриговал, что я не сразу спохватился, что отвечаю животу, а не его владельцу.

– Ну, в какой… В кубе, в докторской, в превосходной степени…

Опять легкий стук в дверь. Наверное, ей показалось, что меня снова заносит. Мне же показалось, что она снова подслушивает. Спокойно, детка, ситуация под контролем, но ты свой нагоняй обязательно получишь.

– То есть, я имею в виду, абсолютно конфиденциально, уважаемый.

– Что это? – Пупок покосился на дверь.

Я пожал плечами.

– Курочка снесла яичко.

Он кивнул, пододвинулся к столу и многозначительно произнес:

– Я хочу, чтобы вы последили за моей женой.

Да, в нашей стране не воруют бриллианты и богатых наследников. Я разочарованно посмотрел на пупок, но он спрятался под рубашку. Абсолютная конфиденциальность.

Клиент не стал держать паузу и продолжил:

– Мне нужны доказательства измены. Я оплачиваю вам расходы на слежку, разумные, разумеется, но результатом вашей работы должны быть именно доказательства. Четкие снимки или видеосъемка. Ну, сами знаете, не мне вас учить.

– Простите, снимки чего?

– Хороший вопрос. Это может быть поцелуй или объятия, рука на груди, под юбкой, если повезет, знаете ли… Но поцелуй или объятие должны быть непременно страстными, это обязательное условие.

– И в какой степени страстными?

– В докторской, хе-хе, в докторской, молодой человек.

– Вы разрешите, я закурю?

– Да сколько угодно, молодой человек. Я-то пять лет, как бросил. Для здоровья вредно, говорят.

Я выпустил дым вверх. Что ж, наверное, и это – дело.

– А вы уверены, что объятия будут?

– Будут, будут непременно! – Он заулыбался, расслабился и опять дал крен в мою сторону. – Я не сплю с ней уже два года. В смысле, интимно не сплю. У меня есть курочка такая, знаете ли… И вот с месяц назад моя благоверная отпросилась устроиться на работу, в офис к подруге. Офисы-шмофисы… А там и мужчины есть. Так что, все будет со временем: и объятия, и поцелуи.

Та-а-ак, все ясно. Наверное, сегодня день такой. Магнитные бури. Надо просто отказаться и сделать это тактично.

– Видите ли, мне все-таки кажется, что просто развестись вам обойдется дешевле, чем мои услуги.

Я хватался за соломинку и чувствовал это.

– Вы очень разумный молодой человек, и я оценю вашу работу по заслугам. Не беспокойтесь, оплата будет гораздо выше, чем за развод в ЗАГСе. Мы прекрасно поняли друг друга, хе-хе-хе.

Он корректно посмеялся и продолжил:

– Молодой человек, развод – это грязное дело. Взаимные оскорбления, разделы. А у меня – круг знакомых, имущество, знаете ли… А ваши доказательства все меняют, буквально все, вплоть до того, что она уйдет от меня в одном платье и с сумочкой через плечо.

Моя сигарета догорала, и я ждал, когда пупок выглянет, чтобы воткнуть в него окурок. Но инопланетянин затаился. Тогда я погасил окурок в пепельнице, встал и прошелся, разминая ноги.

Я совершенно спокоен. Это просто деловое предложение, и я волен его принять или отказаться, причем, отказаться деликатно. Де-ли-кат-но…

– Вы можете найти специалиста, и он сделает вам фотошоп, на котором ваша жена будет захвачена врасплох с кем угодно и как угодно, хоть со слоном из зоопарка, который умер от воздержания пять лет назад. И тогда она, вообще, уйдет от вас в одном тампаксе и с использованным презервативом через плечо. А сейчас извините – у меня обед.