Полгода назад я обожала этот салат, сейчас я могу его есть только усилием воли. Десять сброшенных килограммов, конечно, подслащивают пилюлю, но после сегодняшней диверсии от Козырева мне совсем непросто.

Что там Левина говорила?

У него было кулинарное шоу?

В телике-то я заблокировала эти развратные каналы. Я позвала маму, она установила там пин-код и мне его не сказала. Но ведь есть еще и интернет…

Нет, я не буду смотреть! Даже одним глазком!

Ни за что!

Мне нельзя на ночь Влада Козырева.

7. Глава 7. Предупреждение

Ну, естественно, я не удерживаюсь и лезу смотреть ролики в интернете.

Через пять минут я первых раз топаю к холодильнику и съедаю яблоко, через пятнадцать минут выпиваю яблочный сок, через полчаса стрескиваю яблочное пюре, через час я понимаю, что ненавижу яблоки.

Но это меня не останавливает.

Это похоже на наркоту.

Кто-то добрый даже выложил нарезку самых вкусных кадров, только в главной роли выступила не еда, а экстерьер Козырева.

И глаза начинают разбегаться: то ли смотреть на румяный стейк семги с соусом песто и кутабы с зеленью, то ли на то, как закат золотит последними лучами бронзовые мускулы, перекатывающиеся на груди Влада, когда он щипцами переворачивает перепелов, фаршированных грибами с белым сливочным соусом.

Один момент я на повторе просматриваю раз десять.

Козырев делает булочки для борща, сваренного в полевых, так сказать условиях.

Я где-то слышала, что вид женщины, готовящей борщ, для мужчины как афродизиак. Ничего не могу сказать по этому поводу, но вот мужик, который может меня покормить в любых обстоятельствах вызывает у меня мощный прилив либидо.

И нет. Дело вовсе не в том, как он полотенцем вытирал муку, попавшую ему на идеальный пресс, каждый кубик которого манил его потрогать.

Определенно, оператор знает свое дело и вкуривает, что основная целевая аудитория шоу – домохозяйки, ну и вообще женщины. Я вполне понимаю, почему Левина с таким восторгом отзывалась.

Я лезу в комментарии.

Парочка благодарностей за удачный рецепт, а все остальное – охи и ахи дамочек по поводу волшебных рук Влада. Почему-то эти слюнепускания меня злят, и я почти собираюсь написать, что эти руки были на моей заднице и нечего тут, но вовремя спохватываюсь.

Действительно, нечего.

Ну ведь видно же, что дикий необъезженны мустанг, не пуганный серьезными отношениями. Ему лишь бы барышню нафаршировать.

С таким свяжешься – и фигуру потеряешь, и сердце, и последние мозги.

Слишком весь идеальный, ну кроме характера.

Впрочем, должны же у него быть какие-то недостатки?

Такие, как Козырев, они как мухомор – снаружи красивые, а в рот возьмешь и отравление обеспечено.

Тьфу-ты, господи.

Не надо брать Влада в рот. Я вот от малинки чуть трусы не потеряла, на этом и остановимся.

В принципе, вряд ли наши пути вновь пересекутся…

В этот момент до меня доходит, что я залезла в морозильник и ищу там сало.

Так все, чур меня чур. Надо спать.

Только и во сне меня преследуют воспоминания о Козыреве. Как он слизывает шоколад с нижней губы, как его голубые пронзительные глаза заглядывают в мои, как сильные руки то украшают фондан, то трогают меня.

Только не так как в реальности, а смелее, увереннее.

В общем просыпаюсь я изрядно злая и совершенно неудовлетворенная.

При чем во всех отношениях.

Не нравится мне и то, что в холодильнике одна трава и вареная куриная грудка, и то, что организм напоминает мне, что весна бывает не только у котов.

Кроме того, я просыпаю все будильники. Вообще-то, у меня это редкость. Я же не Левина. Обычно я встаю сразу, а опаздываю я совсем по другим причинам. Янка говорит, что я просто копуша. Впрочем, пар у меня сегодня нет, в универ тащиться не надо, так что я с чистой совестью могу приготовиться к корпоративу в неторопливом темпе.