Реалити шоу, Химерион город удовольствий.

– Вот он, пылающий неоном дарвинизма монстр миллиона хитиновых башен. Встречающий аплодисментами, дикими воплями исступлённых участников своего экшн-фрик шоу. Населенный гендерным разнообразием, похотливыми самками монстро-милфами, фемками-франкенштейнами с атрибутикой третьего рейха в латексе. Барыжными бизнес леди из мотивационных вебинаров, клещами лезущими под кожу за твоей кровью. Харизматичными иконами, преступного мира, садистами и убийцами. Упырями, оборотнями от политики, спасителями мира, пьющими человечества кровь.

– Вы ничтожные твари. Ваше желание жить, ничем не оправдано, вы бесправны, нищий компост! Вопит урод моральный, властитель наших дум.

– Ещё есть в шоу обслуга и злая прислуга. Меркантильные праведники или мыши в образах, жалкие твари шнурками к теплым местам привязанные. Паразиты, чья душа просто срам.

Плохой покатывался со смеху. Галлюцинация, видение, открытая сказочная дверь, все перемешалось в голове. Яркий, разрастающийся мульт с сюжетной линией. Ночной город, залитые светом, наполненные людьми улицы, на данный момент ты герой увлекательной истории.

Арендованный лимузин мчится на всех порах во тьму. Ночь подруга, шоколад с ванилью, смакует дорогой коньяк, она мурлычет и обещает животное соитие, поэтому Плохой не сопротивлялся. Видение или кино, в штаны вползала горячая, бархатная ночь, какого чёрта открывать дверь и идти дальше?

Платон и Гомер сидели под большим фонарём на лужайке, невдалеке шумел фонтан и некий бомжеватый Мерлин за полбутылки водки готов был исправить их не лучшую карму. Но дело было не в водке, а в настойчивости люмпена клянчившего её.

– Вот набью тебе морду, магос нахальный. Угомонишься после ты? – и Гомер подумал о реванше за недавнее избиение, а Мерлин являлся подходящей кандидатурой.

– Синграфеас, что ты знаешь о настоящем? и псевдо великий маг уставился на Гомера.

– Так верь мне, я досконально знаю время и знаю многое, что есть и будет. Водки стакан, не самая большая плата за поведанный секрет.

– Я верю тебе шарлатан и пройдоха, но водки не дам. Проблема наша несколько в ином. Магос, ты заблуждаешься в ошибочном предположении, что Платон и я, испили чашу до краев и нам достаточно. Остатки водки в данный миг принадлежат тебе по праву – Гомер отпил солидный глоток, закурил, после усмехнулся.

– Хрен тебе на блюде! Твоя утроба, бездна в которой сгинет все, любое море водки. Нет, я не жаден, твоя ненасытность вкупе с наглостью, вот камень преткновения!

– Но даже бездыханно-пьяный Платон согласится с мнением моим, лучше укради ты эту водку, но только не тошни, не клянчи, не выпрашивай. Будь альфой магос, а не бомжатиной пропитой. Человека обнаружь в себе готового сразиться с любой козлиной мира, стань этим исполином духа, мысли, мускул. Вот тогда-то осознаешь, настырный раб спиртного, что сможешь громко ты сказать. Водке нет!

– Не благодари и не проклинай, я жертвенно всю ее допью. Гомер икнул и мгновенно сорвался с места.

– Рвота, вот удел словоблудов – и рука Мерлина протянулась к заветной бутылке.

– Уменье пить это не раскрытый дар с секретом. Я пил и буду пить, а вот упьюсь ли? Что думаешь Платон? Каково, человеку с широким лбом, упиться и барахтаться беспомощным младенцем или в корчах рвоту исторгать? Великий маг мгновенно исчез, украв с неба пару звёзд на закуску.

Платон видел всё, но бездействовал, потому что на данный момент это было разумно.

– Чем я лучше Мерлина? – задавался он вопросом.

– Тем, что не краду звёзд с неба – следовал закономерный ответ.

Вернулся Гомер. Усталый с почерневшими фингалами. Может на двадцать минут постаревший.