- Оттепель пришла, - не без удовольствия съехидничала я. – Привыкай, тут не Северный полюс с вечной мерзлотой. У нас зимы в последние время капризные, постоянно течет. Но, смотри, все просто, берешь тряпочку и…

- Женщина, я тебя в лесу закопаю!!! – он попер на меня, как ОМОН на протестантов.

Не в религиозном смысле, разумеется, а в том наивном, когда громко кричишь, трясешь плакатом с лозунгами, потом огребаешь по лбу резиновой дубинкой, приходишь в себя в обезьяннике и очень сильно удивляешься, куда делись права человека в этой стране и почему нос так болит.

Вопрос, конечно, риторический, то есть не требующий ответа, подходящий исключительно для споров в интернете. Правда, нынче и безобидное гавканье капслоком может иметь те же печальные последствия, что и упомянутые выше. Ибо надо тщательно сверяться с законом, чтобы понимать, на кого и про что можно ругаться без опасений повторить подвиг декабристов.

Так, что-то моя фантазия расшалилась. Пора вернуться к Деду Морозу.

- Остынь, а то мужчин позову, - заявила холодно, по «северополюсному», повысила голос и бессовестно соврала, - у меня их целых два.

А что, попугай и кот! Генетически первостатейные самцы, вся атрибутика имеется – по крайней мере, у Чертика под хвостом так точно. Оба любят вкусно поесть, поглазеть в телевизор, поорать, получить по заднице и уйти обижаться в другую комнату.

- И вообще, участковый наш у меня на быстром наборе. Позвать?

- Нет, - сосед сразу утих, как кастрюлька с бурлящей кашей после отключения огня.

Ага, вот и управа нашлась на дедушку. То ли он не хочет еще звездюлей отхватить, хватило уже, то ли просто не сильно жаждет знакомиться с участковым. Хм, надо запомнить эту мысль, компромат на ближнего своего всегда пригодится.

- Оценивай ущерб и говори, сколько я тебе должна, все оплачу, - заявила соседу.

- Да чтоб тебя!.. – он осекся и, резко развернувшись, пошлепал вниз.

Я закрыла дверь и втянула носом воздух. Пахло горелым.

Картошка!..

До ночи провозившись с ликвидацией потопа и угробив остатки сил в бессмысленной, но упорной попытке спасти сковородку, павшую тефлоновой смертью, я плюнула на все и рухнула спать. Макияж – вернее, его ошметки – остались на моем уставшем челе. За что оно, и я заодно, поплатились утром, когда встала и протопала в ванную.

Из зеркала на меня посмотрела сонная одинокая женщина далеко не двадцати лет, основательно помятая и уставшая от всех тягот непростой жизни. Но это привычное утреннее состояние практически любой особи женского пола, распрощавшейся с юностью. Свежей бывает не только рыба или колбаса, к сожалению. Девчонки тоже становятся негодными – и вовсе не в хулиганском смысле.

4. Глава 4

К этому быстро привыкаешь, как к тому неизбежному факту срабатывания закона подлости, что воду летом отключат непременно в самую жару, когда датчик термометра за стеклом потечет, предпочтя смерть этой парилке. И даже не ругаешься, ибо без толку.

А вот прыщ, что красовался на кончике носа, меня возмутил до глубины истерзанной души. Подпрыгнув и громко застонав, я осторожно приблизилась к зеркалу, чтобы оценить масштаб бедствия. Ярко-красная гадость размером с Тадж-Махал нагло продемонстрировала мне свои бочки. Это уж слишком! Мало мне всего остального! Ну почему?! И как раз накануне Нового года!

Я собиралась идти на тусовку, где можно было бы забыть об изменнике Борисе и всем продемонстрировать, что у меня все отлично и без этого меркантильного мерзавца. А теперь куда мне, такой красивой, податься? Только на детский утренник, Бабой Ягой без грима, детей пугать!