Например, что-то нашла в моем телефоне, хотя у нас не принято по телефонам шарить.

Я стал вспоминать свои косяки. Потому, что в телефоне не может быть криминала, я ж не полный дебил. У меня официально кнопочник. Смартфон только на работе… Покрасилась, а я не заметил? Нет.

Не поздравил с чем-нибудь? Сегодня точно нет никакой даты, у меня шпаргалка есть, я проверил.

Подружке шубу купили, а ей тоже хочется, хоть у нее есть новая, но теперь хочется немножко другую? Отпадает. Я знаю жену. Это тянет на пять-десять минут дуться. И с подружкой только послезавтра она увидеться должна.

Ищем дополнительные вводные.

Тааааак… в квартире прибралась. Не к добру это. Срочно, срочно ищем – что еще?

ПМС? Так. Сегодня какое число… Нет, не ПМС.

И я вычислил все-таки.

В инстаграме она впервые заметила свою первую мимическую морщину. Махровую. Явно давнишнюю.

Морщину, которая не скрывалась, а прямо кричала. Но проблема в том, что нашла ее впервые только что, и – что для меня ужас – на фотографии в моем аккаунте.

И это песец.» Вот бесчувственный чурбан». Таааак, а почему просто не попросить удалить меня эту фотографию?

Значит, на этой фотографии и за ней криминал имеется…

Надо внимательно посмотреть. И я очень тщательно посмотрел на это фото другими глазами.

И обратил внимание, что супруга как-то неестественно сидит. Прямо постановочное фото, хотя я ее без предупреждения сфотографировал.

Спина ровная. Плечи расправлены. Ногой туфельку качает. С другого ракурса —ну чисто Моника Белуччи тридцатилетняя в парижском кафе как минимум дорогие духи рекламирует. (хотя на самом деле получается реклама скорее физического влечения и потенциальной крутости соития как таковых)

Но это фото было сделано неожиданно для нее. В кадр попала морщинка.

Что же еще?

Стоп. Задний фон. Стол с горой еды. Икра. Самая разная. Кого-то поздравляют, видимо, важного. И я поискал в сотовом другие фотографии с этого вечера. Вот что нашел.

Ага. Бывший ее. Не иначе. Очень похож вроде. Вот для кого обращен левый выигрышный профиль и гордая осанка.

И, видимо, чем больше икры на столе у бывшего, тем прямее надо держать спину и громче хохотать над шутками мужа.

Только не думайте, что она бывшего вернуть хочет или типа такого. Просто это человеческая натура. А вот природная, наоборот – сколько лет не надеваешь треники с коленками-пузырями, так обязательно встретишь батальон бывших, когда в гараж протекший аккумулятор в них понесешь. Это закон природы. Хоть останкинской башней спину ставь.

Так вот. Преамбулу объяснил. Дайте накатить разок, руки почему-то дрожат. С гантелями перезанимался. Знаете, какие у меня крутые ган… а, стоп. Не попался. Звоню.

– Лапочка, я вычислил, на что ты дуешься. И вынужден сознаться- я на свой шершавый локоть извел твой смягчающий крем за десять тысяч. И заменил его на свой подсушивающий после бритья. У тебя нет морщины, это крем кожу стянул.

С меня две банки твоего крема как компенсация.

– Муж, ты дурачок. Это крем для мамы был. Я дулась на светлый волос с твоего пиджака. А потом вспомнила, что это я покрасилась два дня назад, но было уже поздно – я расстроилась. А что за морщина???

– Зая, потом наберу, занят. Помехи, не слышу ничего.

…Довольны, гады? Мне теперь ботокс оплачивать.

Еще «Заей» ее назвал…

– А где тут криминал?

– А криминал в том, что ОНА знает КОГО я раньше ЗАЕЙ называл.

Хотя и прошло двадцать лет.

Глянь, на моем сотовом сколько непринятых?

– Уже 17 и сейчас снова звонок от жены идет.

– Ну, все поняли, что я главный в семье?

Решил не снимать – значит, как отрезал. Уберите от меня телефон подальше… Что у нас по графику?