И в завершение я хочу попросить вас: когда вы будете читать каждую главу этой книги, обратите внимание, как вы реагируете, что происходит с вами, что вы думаете и чувствуете каждый раз, когда те идеи, которые вы читаете, вам кажутся новыми или отличными от вашего опыта.
В этой книге есть провокационные взгляды и мысли. Обратите внимание: принимаете ли вы их как правду, сомневаетесь в них, осуждаете, критикуете, отрицаете? Или наоборот, они вас вдохновляют. Пропустите каждое слово через себя и свой эмоциональный барьер. Это важно, чтобы то, что вы читаете, имело смысл для вас, прошло и уложилось через вашу систему мыслей и ценностей. Помните: для того чтобы изменить свое отношение к чему-либо, для начала нужно пересмотреть убеждение, которое это отношение подпитывает. И только затем вы будете свободны, начнете чувствовать и меняться, благодаря тому что поменялась ваша система взглядов.
Ивонне Лаборда
Льейда, февраль 2017
Глава 1
Что мешает нам установить эмоциональную связь с ребенком
Почему нам тяжело услышать своего ребенка
В первую очередь я должна сказать, что самая главная и самая печальная причина, почему мы не слышим своих детей, заключается в том, что нас самих мало слышали в детстве. Или мы не были услышаны вообще. В нашей эмоциональной памяти не отложилось, что значит быть услышанными и уважаемыми. Наши родители, в свою очередь, дали нам столько же, сколько получили сами. И грустная правда заключается в том, что далеко не всегда мы получали то, чего справедливо заслуживали.
В старину в семьях и школах дети подвергались суровым физическим наказаниям, тогда это считалось нормальным. Более того, были времена, когда широко эксплуатировался детский труд, дети выполняли тяжелую физическую работу. Лишь спустя несколько поколений наконец-то пришло осознание того, что физические наказания – это зверство, и сегодня это недопустимо во многих странах. Хотя существуют такие места на нашей планете, где до сих пор считается, что бить ребенка приемлемо и это разрешено.
Если взрослые бьют, оскорбляют, унижают или наказывают детей, это происходит, потому что они сами были жертвами жестокости, одиночества и произвола со стороны взрослых.
Я очень надеюсь, что в ближайшем будущем мы начнем отдавать себе отчет в том, какова степень жестокости и насилия, которую мы проявляем. Многие взрослые думают, что они не жестоки, не властны по отношению к своим детям, только потому что они их не бьют. Однако такая жестокость может не проявляться открыто, она может носить более изощренные формы и заключаться в том, что мы говорим детям и как к ним относимся. Опыт каждого ребенка показывает, как мы далеки от того, чтобы уважать их, относиться к ним и любить их так, как они того справедливо заслуживают и как в этом нуждаются. Нам очень сложно понять и почувствовать связь с внутренними переживаниями ребенка. Мы не способны их услышать и понять. Мы ощущаем только наш собственный дискомфорт и нашу собственную эмоциональную пустоту, и источник всего этого скрывается далеко не в детях.
Мы теряем способность видеть и слышать других, потому что нас самих в достаточной мере не видели и не слышали наши матери, отцы и другие взрослые. И по этой причине, уже сами будучи взрослыми, мы пытаемся «дополучить» все то, чего мы не получили в детстве. Эта эмоциональная пустота мешает нам радовать наших детей и удовлетворять их потребности. Часто мы не способны быть отцами и матерями, в которых наши дети нуждаются. Мы ощущаем потребность властвовать, контролировать, морально влиять, молчать, любыми способами сохранять наше собственное спокойствие и порядок. И мы требуем от детей, чтобы они удовлетворяли все эти потребности, не беря в расчет их собственные. Но никто не может и не сможет удовлетворить потребности другого человека, если сначала не почувствует удовлетворенными свои, уходящие корнями в детство. Мы, взрослые, должны сначала дать что-то нашим детям, чтобы те, когда станут такими же, могли дать это своим. Если мы недополучаем чего-то, начиная с младенчества и заканчивая подростковым возрастом, мы не сможем дать этого на следующих этапах во взрослой жизни.