– Линн, это невозможно! Их нереально удержать внутри!

– А я держала. Держи и ты.

Закончилось все бодреньким заявлением:

– Мужчины придурки!

– Это еще почему?

– Да если бы они дарили женщинам хотя бы десятую долю вот такого, из нас всех можно было бы вить веревки!

– Ну, в общем, ты права…

Бритт даже пригорюнилась:

– Где я себе найду такого, как Ларс? Необязательно красивого и богатого, но… сексуального.

Я только развела руками:

– Прости, дорогая, но ни уступить, ни поделиться не могу.

Мы посмотрели друг на дружку и расхохотались.

Долго страдать Бритт просто не способна, если она не в депрессии, то через пару минут после появления проблемы начинает действовать. Думаю, попав в тюрьму (тьфу, тьфу!), она уже через четверть часа сделала бы подкоп и немного погодя махала охранникам ручкой по ту сторону забора.

Назначив день для тату, Бритт занялась другим.

Я готовила нам ужин, когда дверь распахнулась и с порога раздалось:

– Я нашла!

– Анну-Паулу?! – ахнула я.

Бритт на мгновение замерла в недоумении.

– Не-ет… какую Анну-Паулу?.. Нет, совсем другое!

Куда это она так торопится? Одна рука разматывала шарф, вторая расстегивала куртку, а ноги уже перетаптывались, сбрасывая кроссовки. Сумка полетела в сторону так, словно Бритт пропускала какой-нибудь любимый сериал.

– О господи, Бритт!

– Ну… – Подруга явно смущена, но это не надолго, Бритт тут же устроилась на диване, подогнув ноги по-турецки, такая поза почему-то всегда придавала ей уверенности, как некоторым помогают сложенные на груди или упертые в бока руки, и передернула плечами, словно избавляясь от наваждения. – Анной-Паулой займемся потом. Сейчас речь о тебе, вернее, о тренировках Кегеля.

– Что? При чем здесь Кегель?

Бритт поманила меня ближе и зачем-то понизила голос до шепота, словно нас кто-то мог подслушать:

– Вумбилдинг.

– Что – вумбилдинг?

– Знаешь, восточные женщины… у них есть некоторые секреты, есть чему поучиться…

– Да знаю я, что такое вумбилдинг, но при чем здесь Анна-Паула?

– Я не о ней речь веду, а о нас с тобой! Нам нужен вумбилдинг. Тебе в первую очередь. – Палец подруги уверенно ткнул в мою сторону, словно вумбилдинг последнее средство моего спасения. – Заметив мою нерешительность (я просто не понимала, какая муха ее укусила), Бритт бросилась в атаку: – Не спорь! Помнишь эти шарики, ну, которые Ларс… тебе…

Она вскочила и уже суматошно что-то набирала на компьютере.

– Вот, смотри! Там такие фокусы показывают! – Глаза закатились к потолку, выражая полнейший восторг, но тут же вернулись к экрану. – Стреляют по воздушным шарикам и мишеням, но по шарикам эффектней.

– Стоп! Ты предлагаешь мне научиться стрелять по воздушным шарам, используя силу интимных мышц?!

Кажется, Бритт смутилась, что бывало с ней крайне редко.

– Так ты знаешь, что такое упражнения Кегеля?

– Бритт, я не вчера родилась и живу в Стокгольме, а не в африканской деревне.

– В африканской деревне, думаю, они тоже знают, хотя называют это иначе. Нет, правда, стоит поучиться. Давай попробуем?

Если моя подруга что-то задумала, остановить ее не сможет даже конец света, всемирному природному катаклизму тоже пришлось бы подождать. После четверти часа сопротивления (если честно, довольно вялого) я сдалась:

– Хорошо, попробуем.

– Молодец! Я тут купила кое-что…

Кое-чем оказался некий агрегат для измерения силы мышц. Интимных, конечно. Я разглядывала устройство, с трудом сдерживаясь от смеха, хотя ничего необычного в нем не было – груша для накачивания воздуха, трубка с датчиком и шарик на другом конце.

– Это как? Тренируешь мышцы, потом измеряешь, с каким усилием могут сдавливать шарик, тренируешь – снова проверяешь, а как только дойдешь до определенных показателей, можно подрабатывать в стрип-баре, стреляя по воздушным шарикам? Слушай, а там не проверяют силу этих мышц при приеме на работу?