Взрослые же ведут себя по отношению к своим детям по-разному. Кто-то любит своего ребенка безусловно. То есть без всяких условий. По праву рождения и признания в нем человеческой сущности. Любят просто за то, что он есть и такой, какой есть. Это не значит, что родители молча проглатывают все шалости ребенка. Они воспитывают его, социализируют, поясняют как надо и в целом ведут себя с ним по-партнерски (с учетом разницы в возрасте и ролях, конечно). Их отношение не зависит от того, плохо или хорошо ведет себя ребенок.

Есть и другие родители, которые демонстрируют по отношению к ребенку условную любовь. То есть любовь через какое-то условие. Например, сюда могут относиться такие сознательные и бессознательные послания как «я буду тебя любить, ЕСЛИ ты будешь хорошо учиться», «я обниму тебя, ЕСЛИ ты будешь себя хорошо вести» и т.д. Это «ЕСЛИ» убивает всю искренность в детско-родительских отношениях. Не будем критиковать и оценивать таких родителей, чаще всего они не умеют по-другому, они сами жертвы схожего воспитания и тоже недополучили родительского тепла в детстве, для них это единственный инструмент воспитания, иным они не владеют. Однако дети, постоянно чувствуя такое отношение, формируют внутри себя следующую установку: «я ничего не стою сам по себе, я становлюсь достойным любви только тогда, когда родители мною довольны, когда я сделал что-то хорошее для них (хорошо учился, не доставлял проблем, не мешал, хорошо себя вел и т.д.). Родителям такой ребенок в большинстве случаев, естественно, удобен. Но как это сказывается на психологическом здоровье самого ребенка?

Именно из таких людей вырастают неверящие в свою самоценность взрослые. Они приспосабливаются к этой жизни, но где-то внутри все равно вынуждены страдать, им многое дается нелегко, от многого они заранее отказываются. Из установки «я ничего не стою сам по себе…» вырастает внутренний цензор, который воплощается у взрослого в виде внутреннего голоса или диалога с самим собой, говорящего: «Ну куда ты лезешь? Эта работа не для тебя, а только для способных, ты не такой. Эти блага для других, а ты ничего не сделал и не достиг, чтобы на них претендовать, ты – неудачник!». В общем, человек считает, что, если он не выполнил какое-то условие, ничего не сделал (хотя может быть пашет с утра до вечера на своей работе, но для него это – не в счет), то и претендовать ни на какое благо мира он не имеет права, он – недостойный, он «бесполезен как роза».

Такие люди думают, что они недостойны любви, но они просто путают любовь и уважение. Уважают ЗА ЧТО-ТО, любят ПРОСТО ТАК.

Что же с этим делать? На это точно нет однозначного ответа. Каждый из нас «недолюблен» в той или иной степени. Кто-то с этим справляется проще, кому-то сложнее. Кто-то обращается к помощи специалистов, кто-то с приобретением жизненного опыта находит в себе силы самостоятельно разобраться, что к чему. У каждого свой путь и рецепт приобретения самоценности и взращивания веры в себя. Но первый шаг универсален для всех. Главное осознайте простую вещь: мы все достойны любви просто по праву рождения и принадлежности к человеческому роду. Это наше неотчуждаемое право. Не нужно строить Эйфелеву башню или вплавь переплывать океан, чтобы добиться любви. Это лишняя жертва для завоевания любви. Не надо думать о себе, что вы бесполезны как роза. Из-за того, что роза не пашет круглосуточно на заводе и не получает хороших оценок, чтобы порадовать своих родителей, она вовсе не бесполезна. Она приятно пахнет и приносит эстетическое удовольствие людям на нее смотрящим. Она достойна право на существование за одно за это, просто за то, что она есть, просто за то, что она явлена в этот мир и соответствует своей цветочной натуре. И если уж роза самоценна, достойна любви и бережного отношения, то человек и подавно!