Как-то встретились два лисенка в лесу и разговаривают:

– А почему ты хромаешь?

– На охоте был.

– Охотник что ли подстрелил?

– Нет, оступился…

Посадили старика в тюрьму и заставили на кухне работать. Надоело ему на кухне, пришел он однажды на лесоповал и просится у начальства:

– Возьми, начальник, лес хочу валить.

– Старик, тебя с твоим здоровьем определили на кухню, сиди там.

– Ну возьмите тогда поваром на лесоповал, не пожалеете.

Взяли. Через день выходят на работу, а деда нигде нет, завтрака тоже нет, а вокруг все порублено. Искали деда и нашли далеко от лагеря, а он во все стороны топором размахивает.

– Дед, ты где так научился лес валить?

– В пустыне, – спокойно, не отрываясь от работы, ответил дед.

– Так в пустыне же нет деревьев?

– Вот и у нас не будет.

Приехали сибиряки на курорт в Сочи, жара стоит страшная, все только воду и пьют, а они зашли в ресторан и попросили:

– Официант, принеси нам 4 порции настоящих сибирских пельменей и суп.

Официант долго пропадал, но все же принес заказ. Едят сибиряки и возмущаются:

– А почему суп и пельмени замороженные?

– Так вы же заказывали сибирские, я и принес холодные.

Ползут по лесу два муравья, а навстречу летит стадо слонов. Задели одного муравья, он отлетел в сторону. Поднимается и возмущается:

– Нет, ну я, конечно, понимаю, что они торопятся, но зачем же толкаться?

Вовочка долго уговаривает маму пойти погулять, а мама не пускает, потому что там идет дождь. Наконец-то она его отпускает, но с условием, что он нигде не испачкается. Через два часа появляется Вовочка – весь в грязи, мокрый.

– Вовочка, ну как ты мог, ведь ты же обещал?!

– Мама, ну я так быстро упал в лужу, что не успел даже снять одежду.

Сын, глядя на луну, говорит с умным загадочным видом:

– Папа, а почему солнце светит и при этом греет, а луна тоже светит, но не греет?

– Так сложилось уж в природе, сынок.

– Но почему, папа?

– Почему, почему… А вот почему ты моешь руки после еды, а ноги нет – вот потому.

Два льва гуляют по тропикам. Один другому говорит:

– А в зоопарке сейчас ужин, мясо молодого барашка. А мы тут голодные.

Другой вдруг разревелся и отвечает:

– Это все ты виноват, если бы не съел уборщицу, нас бы не выгнали из зоопарка.

– Кто же знал: до этого столько научных сотрудников съели – и никто не заметил.

На пляже.

– Извините, вы не могли бы подать мне тот красивый надувной матрац, который лежит возле вас?

– Мужчина, какой матрац – это же мой муж.

Зима. Мороз. Пьяный мужчина возвращается домой, подходит к своему дому и пытается посмотреть в окно, для чего долго дышит на него. Наконец сделал просвет:

– Что-то не пойму я, это сосед с моей женой забавляется или на стекле такой причудливый узор?

На одном берегу речки и на другом сидят влюбленные.

– Сереж, а они обнимаются.

– Сереж, а они, гляди, целуются.

– Сереж, ну сделай чего-нибудь!

– Давай я тебе по морде дам!

Встречаются две соседки, одна – другой:

– Соседка, а почему это у тебя на одной ноге валенок, а на другой – сапог?

– А ты разве не слышала, погоду передавали: местами снег, местами дождь.

Сидит в жуткий холод женщина на снегу возле снеговика:

– Какой невоспитанный мужчина! Вы все время толкаете меня своим холодным локтем.

Мужик ночью ползает посреди огромной лужи. К нему подходит милиционер и спрашивает:

– Гражданин, что-нибудь случилось?

– Да вот, потерял…

– Что вы потеряли?

– Сейчас, минуточку…

Проходит несколько минут, и мужик начинает истерически кричать:

– Нашел, нашел!!!

– Что нашел?

– Берег!

Рано на рассвете муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – очень уж страшно.