– Поезд на Москву отправляется в 17 часов 20 минут…

– А ну, дура, повтори еще раз…

– Повторяю…

Девушка удивленно спрашивает беременную подругу:

– Неужели ты и в самом деле не знаешь, кто отец твоего будущего ребенка?

– Да, не знаю. Меня всегда можно было упрекнуть в некотором легкомыслии, но в любопытстве – никогда!

Две подруги поднимаются по трапу авиалайнера. Одна из них обращается к проходящему пилоту:

– Прошу вас, не летите быстрее звука, мы с подругой давно не виделись и хотим немного поболтать в полете.

Дама приходит в туристическую фирму:

– Я бы очень хотела побывать в Санта-Барбаре.

– Пожалуйста, но почему именно там?

– Видите ли, я буквально всех там знаю.

– Как вам понравилось в доме отдыха?

– Я очень довольна. Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых 7 кг.

Две дамы обмениваются впечатлениями на дне рождения подруги:

– Смотри, как она веселится. Она утверждает, что отмечает свое тридцатилетие. Думаешь, правда?

– Ха-ха. А почему бы и нет? Лучше поздно, чем никогда!

Дама в магазинчике хочет купить попугая.

– Ну что, дурачок, умеешь разговаривать?

– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Ссора в семье. Жена кричит мужу:

– Да лучше бы я за черта вышла замуж, чем за тебя!!! Муж спокойно отвечает:

– Это вряд ли, дорогая. Браки между близкими родственниками запрещены.

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.

– А почему не в черном, в котором он сейчас одет? – спрашивает санитар морга.

– Он любил синий. Я за все заплачу!

После похорон с благодарностью приходит к санитару:

– Спасибо, сколько я вам должна за синий костюм?

– Нисколько. Он достался даром. Когда вы ушли, принесли другой труп, в синем костюме. Жена хотела похоронить его в черном костюме. Ну и мне оставалось только головы переставить.

– Петровна, – спрашивает соседка у соседки. – Ты чем своих свиней кормишь?

– А тебе-то что?

– Да я тоже так похудеть хочу!..

Разговаривают две подруги.

– Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.

– Ну и как, ты поместилась?

Жена собирается уехать к маме на две недели и оставляет мужу множество записок разного содержания. В сахарнице: «Я тебя люблю!» У выключателя: «Заплати за свет», на телевизоре: «Хоть один раз протри пыль». В шкафу: «Куда это ты собрался в своем лучшем пиджаке?»

– Представляешь, моя жена пошла к пластическому хирургу и попросила, чтобы он сделал ей нос, как у Софи Лорен, губы, как у Аллы Пугачевой, а глаза, как у Азизы.

– И что, он сделал?

– Да. И теперь жена – вылитый Армен Джигарханян.

Дама едет на курорт с мужем. Подруга ей:

– Ты что? В Тулу со своим самоваром?

– Так был бы самовар, а то – ЧАЙНИК.

– Слушай, а кто умнее – мужчины или женщины?

– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

– А моя моделью устроилась.

– Это та тощая? Она же на 90– никак не тянет.

– А она со своими 45– на полставки работает.

Два друга беседуют:

– Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.

– Она страдает из-за своих убеждений.

– То есть?

– Она убеждена, что может носить платье 48-го размера и туфли 34-го.

Женщина-водитель спрашивает у механика:

– Так вам удалось установить, в чем причина неисправности в моей машине?

– Да, в коротком замыкании.

– Ну так сделайте его подлиннее!

У одной женщины спросили, почему она любит только богатых мужчин. На что та ответила:

– О, вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таких нет среди бедных.

Женщина и врач в поликлинике: