– Я дал доктору денег, он разрешил.
Тина Тернер в поезде во время европейского турне:
– Где мы сейчас находимся?
– На полпути между Парижем и Марселем.
– Не утомляйте меня деталями, в какой мы стране?
Учительница:
– Дети, назовите знаменитый персонаж, который живет в стране дураков, всюду сует свой длинный нос и чьё имя начинается на букву «Б»?
– Березовский!
Билл Клинтон решил удочерить Монику Левински, но тут вмешалась Хиллари:
– Билл, ну зачем нам в семье лишний рот?
О женщинах
Два парня идут по улице. Видят, впереди идет девушка с красивым задом. Они обгоняют ее, заглядывают в лицо и с разочарованием произносят:
– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали!
Незнакомка рассмеялась:
– А вы поцелуйте меня туда, где я красива.
Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.
– Такси?
– Да.
– Свободен?
– Да.
– Потанцуем?..
За ужином у общих знакомых встретились две подруги, давно не видевшие друг друга.
– О, ты стала носить очки, – радостно воскликнула одна. – А ты знаешь, это очень идет тебе: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
– Прекрасно! И знаешь, благодаря им я великолепно вижу теперь твои, – парировала подруга.
Мать читает нотации своей дочери:
– Виктория, так нельзя себя вести с молодыми людьми. Каждый вечер у тебя свидание с новым курсантом. Ты что, не можешь выбрать себе одного постоянного ухажера?
– В том-то и дело, что не могу: курсанты не ходят в увольнение каждый день.
Мать расхваливает дочери престарелого жениха, та раздраженно отвечает:
– Перестань, мама, разве ты сама не видишь, что он старый, нудный и противный. Единственное его достоинство – это деньги.
– Почему единственное? Ты забыла о его пороке сердца…
Виолетта опоздала на вечеринку.
– В парикмахерской, что ли, задержалась? – спросила ее подруга.
– Да где там – часа два в парфюмерном отделе магазина проторчала.
– В очереди стояла?
– Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.
– Папа, я не смогу выйти замуж за Алексея, он атеист и не верит в существование ада!
– Ничего, доченька, смело выходи. Ты и твоя мамочка очень быстро убедите его, как он глубоко заблуждался!
Поручик Ржевский познакомился с дамой и тут же предложил ей заняться любовью.
– Какая наглость, – возмутилась дама. – Какая наглость!
– Если мадам не желает, может и отказаться…
– Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!
В холле гостиницы молодой человек нечаянно задел локтем грудь симпатичной девушки:
– О, простите, пожалуйста. Я приношу свои извинения, и если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, вы меня, наверное, простите.
– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – но если у вас имеется что-то такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 44 номере.
– Скажи, милая, ты бы могла выйти замуж за идиота ради денег?
– Это зависит от… А сколько у тебя денег?
Разговор по телефону:
– Здравствуйте, это Оля?
– Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая длинноногая сестра.
Собрались женщины на международный конгресс. Три дня говорили, без всякой повестки дня, ссорились, спорили… Наконец постановили:
1. Все мужики сволочи.
2. Носить абсолютно нечего.
Два друга беседуют, один из них спрашивает:
– А ты знаешь почему женщин в армию не берут?
– Потому что по команде «Ложись!» они падают на лопатки…
– Я первый мужчина, которого ты любила?
– Конечно. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?
Во время первой брачной ночи муж спрашивает свою молодую жену: