Эта притча показывает, что наши "недостатки" и трудности в отношениях могут принести неожиданные плоды, если мы учимся видеть в них ценность. Взаимоотношения – это путь, на котором мы можем увидеть наши "трещины" и превратить их в нечто прекрасное, что приносит радость не только нам, но и другим. Точно так же, как треснувший горшок помогал цветам расти, наши несовершенства и вызовы помогают нам становиться лучше и видеть мир в новых красках

В мире относительности мы являемся тем, кто мы есть, только при наличии кого-то ещё в нашей жизни. Если отсутствуют отношения, то мы не знаем, что представляем собой, потому что в них познаются чувства, эмоции, действия.

Когда приходит время вступать в мужско-женские отношения, или просто создать семью, мы вступаем в совместную жизнь и верим, что делаем это для того, чтобы что-то приобрести, получить что-то для себя. Мы говорим, что нашли свою вторую половинку, что теперь мы в целостности и гармонии. Нам кажется, что отныне всё будет хорошо. Обычно все любовные истории заканчиваются обретением друг друга, и бывает так называемый «Happy ending» или «Счастливый финал», счастливое завершение истории. Но на самом деле всё ещё только начинается.

Начинаются взаимоотношения, которые создают пространство, и в него мы вносим всё то, чем и кем являемся. Впоследствии мы можем извлекать оттуда всё то, что привнесли, и ещё то, что туда внёс другой участник отношений. И это очень благоприятно действует на нашу жизнь и интересы, ибо здесь мы черпаем свою любовь, радость, энергию, жизнь.

Вы выходили замуж по зову сердца, по любви, а вскоре после свадьбы начались ссоры и выяснения отношений. Говорят – «это притирка», но только длится она всю жизнь, просто потом переходит на другой уровень. Вскоре появляются претензии, что каждый из вас чем-то обязан другому: супруг – обеспечивать благосостояние семьи, выполнять «мужскую» работу по дому, а супруга – следить за бытом в доме и за детьми (бывает наоборот).

Когда кого-то из пары что-либо не устраивает, начинаются конфликты, которые со временем перерастают в войну, внешнюю и внутреннюю, и начинается парад претензий. Такие времена называются кризисами супружеской жизни. Происходят они таким же образом и в то время, что и кризисы в человеческом существовании.

И если не предпринимать никаких мер, то медленно и уверенно когда-то любящие друг друга люди превращаются во врагов, которые, тем не менее, не могут разойтись в разные стороны, потому что их объединяет общее хозяйство, дети, сценарий. А в соответствии с этим растёт гора обязательств, и нет возможности освободиться, нет вариантов избавиться от насилия над собой, поскольку некуда деться.

Может быть, имеет смысл пересмотреть отношения. И не пытаться искать виновных в создавшейся ситуации, а попробовать решить эту задачу? Ибо непосредственно для нашего роста, поисков новых умений, возможностей бывают трудности. В семье важны не обязательства, а возможности.

Посудите сами: обязанность – это насилие, над собой, близкими. Может быть, есть другие варианты взаимосвязей, и имеет смысл по-другому посмотреть на себя, жизнь, на близких? А происходит это потому, что в своих узах мы основываемся на общепринятых правилах – как должно быть.

Кто сказал, что так должно быть?

Почему моей жизнью и моей судьбой руководят какие-то правила? Откуда и кому известно, что для меня хорошо, а что плохо?

Если мы сами не знаем, какой вариант решения задачи взаимоотношений может нам подойти, то как об этом могут знать другие? – Есть мнение? – Есть история?