Я стою первым. В спину дышит высокий парень в синем костюме и галстуке. Тот непрерывно занимается тем, что облизывает стоящую рядом симпатичную подружку с землисто-серым лицом усталой перетраханной девахи. Соседство мне неприятно. Не люблю, когда все вот так, напоказ. Да и вообще мне не нравятся все эти излишне откровенные лизуны и сосуны. А девушку жалко.

Двери подошедшего вагона открылись и я понимаю, что сзади, словно стремительные потоки воды, огибая меня, как лежачий камень, несутся быстрые людишки за сидячими местами.

Передо мной – лавка из трех мест. В центре уже сидит слюнявый Лизун. Слева он поставил свой женский кожзаменителевый портфельчик, а правую сидушку прикрывает свободной рукой. Ждет свою принцессу, хочет предложить сиденье на выбор. Она села на место портфельчика. Свободную же нишу из под правой руки в мгновение ока заняла увесистая задница почитательницы подарочного издания Гарри Поттера. Не зря моя жена говорит о том, что если бы на платформе вообще не было людей, то сидячего места бы мне все равно не досталось. Похоже, что испытание на шиложопость я в очередной раз успешно провалил. Теперь висеть до Серпуховской на поручнях и наблюдать за тем, как Лизун обрабатывает шею своей дамы; следить, как его язык проникает в её ушную раковину. Н-е-е-т! Надо сместиться. Вот так. Теперь можно и успокоиться. Мне не стоит волноваться, потому мы с женой едем на операцию. Вернее резать будут меня, а она – для поддержки. Так посоветовал хирург-диагност. После новокаина может внезапно закружиться голова. То есть, условно, если я загрущу и пожелаю покувыркаться на эскалаторе метрополитена, некогда имени товарища Лазаря Моисеевича Кагановича, она должна будет попытаться удержать меня от излишних акробатических этюдов. Жена уже успела сесть на скамеечку и даже предложила мне уступить свое место, но куда там. Я же ковбой, жених, джигит. Стойко вишу на поручне и периодически с ненавистью кошусь на Лизуна, мысленно представляя, как сверну ему шею. Мстительные мысли немного успокаивают и плавно возвращают к цели поездки.

Наверняка, среди читающих эти строки, если кому-то все же придет в голову дурацкая мысль всю эту хрень читать, найдутся такие, которые спросят:” А, что ж ты, мил человек, такси не возьмешь по такому случаю, из больнички до дома доехать?»

Отвечу примерно так. Агрессивно-избыточное информационное воздействие, которому в детстве, отрочестве и юности подверглось наше поколение, до сих пор сказывается, проявляясь порой в не совсем адекватных принимаемых решениях. Примеры П. Корчагина, А. Маресьева, да и других комсомольцев-героев изрядно подпортили психику и сдвинули восприятие действительности в некую ирреальную плоскость, которая вряд ли может быть описана законами общечеловеческими и потому нуждается в отдельном психиатрическом исследовании.

Итак, вернемся к цели поездки.

Новообразование было замечено на прошлой неделе. Шишка появилась под правой лопаткой. Исследование темы в интернете указывало на то, что ничего серьезного не случилось, но в любом случае мне подобный подарок не очень нужен.

Меня давно интересует – кто составляет зрительскую аудиторию канала TLC? Для тех, кто не очень в курсе, поясню: именно на этих частотах транслируются передачи, вроде «Я стесняюсь своего тела». Если попробовать передать их содержание в двух словах, то сюжеты примерно таковы: пациент с патологическими отклонениями во внешности приходит к доктору и тот, путем несложных операций, возвращает или дарует обратившемуся достойную внешность. Очень часто представляют липосакцию. Жир срезают, откачивают… И до того все легко и просто, что проводимые манипуляции представляются абсолютно безобидными и милыми, а облагороженные клиенты источают исключительно ощущение счастья и благодарности.