Представьте себе, вот супруги договорились: 1. Муж берет на себя обязательство выносить мусор. 2. Жена обязуется готовить завтраки.
Также они договариваются, что если мусор не вынесен, то завтрак не готовится, и наоборот. Ага, это такие санкции, которые вроде бы должны обеспечить выполнение договора.
В результате семья сидит без завтраков и с полным мусорным ведром. Всем плохо, дистанция увеличивается, напряжение и обида растут.
Чтобы разрешить эту ситуацию, нужен не договор и не санкции – нужны душевные и эмоциональные ресурсы каждого. Нужно услышать друг друга, учесть индивидуальные особенности друг друга, принять во внимание разные привходящие обстоятельства… Тогда, может, эта ситуация разрешится.
Что если речь идет не о мусорном ведре, а о более значимых вещах и поступках, которые вы тоже пытаетесь регулировать принудительно, методом контрактов и санкций? В результате таких попыток событийный ряд начинает походить на адский сценарий плохой мелодрамы.
Поэтому все «волшебные» контракты, что «если он так, тогда я вот так» и если «она так, тогда я вот эдак», не имеют никакой реальной пользы. Вы, конечно, можете и так, и эдак, и даже в прыжке, но что вы хотите в итоге? Наказать партнера? Вам станет лучше после этого? Вы прекратите переживать? Вы почувствуете больше любви? Ваш партнер почувствует больше любви? Ваши отношения в итоге улучшатся?
Отношения – это всегда риски и изменения. Никаких гарантий. И никакие компенсации не вернут вам подорванного доверия или утраченного ощущения надежности. Если в отношениях не соблюдаются договоренности, то пострадавших всегда будет двое. И, выражаясь юридическим языком, чаще больший ущерб несет именно добросовестная сторона.
Итак, когда вы проговорили свои намерения и услышали друг друга, что дальше? А дальше… все будет как будет. И никакие санкции не защитят вас от боли и разочарования, если что-то пойдет не так. Конечно, если в основе отношений у вас чувства и значимость для вас другого человека. Если же нарушение договоренности легко компенсируется для вас очередным колечком или рыбалкой с друзьями – это про другое. И мы сейчас – не об этом.
В жизни каждого из нас есть один по-настоящему невосполнимый и бесценный ресурс – это время. Время невозвратно и конечно. И тратить его на санкции в отношениях – плохая идея.
Как дать понять друг другу, что рядом – свой? Ваши тайные позывные
Хронический дефицит поддержки от близких – частая история. У множества людей в голове занозой зудит вопрос: «Почему чужие, далекие, почти незнакомые могут меня поддержать и быть участливыми, а близкие и родные – нет?»
Почему так сложно бывает услышать друг друга, сказать какие-то простые теплые слова?
Дело часто бывает в следующем: по какой-то мифической причине каждому кажется, что трудно в отношениях только ему. Это только он – уставший и упахавшийся молодец. А другой, глазами первого, как сыр в масле катается и живет как у Христа за пазухой. Причем оба думают именно так о второй стороне.
Чаще всего человек не готов признать тот факт, что трудно не только ему. С признанием сложностей другого – всегда проблема.
Когда пара в кризисе впервые приходит на прием, я точно знаю, что потребуется не меньше трех консультаций, чтобы каждый увидел трудности и сложности другого. И еще примерно столько же или больше, чтобы у обоих хватило смелости эти трудности другого не только увидеть, но и признать.
Если каждый сам живет с дефицитом внимания и поддержки – ему не до чужой боли, со своей бы справиться. Другого в данном случае не пожалеть и не поддержать. А это каким-то непостижимым образом лишает и тебя права на поддержку и внимание.