В детстве и юности я часто не понимала папу. Я считала, что он эгоист, думает только о своём спокойствии, лишая меня возможности нормального существования и общения в социуме. Да что там говорить, я начала понимать его лишь спустя многие годы, лет так после тридцати, когда уловила суть его строгого отношения ко мне. Он не просто оберегал меня. Он испытывал дикую любовь ко мне, и его любовь была настолько безграничной, что просто давила меня. Всю жизнь отца преследует навязчивый страх потерять меня. Порой кажется, что он сам мучается от этого.

Отец всю жизнь твердит мне, что я особенная, что я талантливая и сильная. Он верит в мой ум и уникальность, и очень часто его вера в меня помогает мне добиться невероятных результатов. До сих пор у нас с ним необычайно тесная связь. Мы видимся каждый день, и всегда при встрече отец целует меня и говорит, что любит. И неважно, что сегодня мы виделись несколько раз, он всегда делает одно и то же.

Папин контроль всегда был для меня необъятным и вездесущим. И когда я начала работать под его руководством, то сразу же ощутила завышенные, как мне казалось, требования к себе. С годами планка только повышалась и требования, предъявленные ко мне, росли. Мне ни в чём не было скидки или послабления. Так отец делал меня лучше и сильнее. Я в свою очередь всегда боялась уронить эту планку, боялась не оправдать ожиданий отца, боялась оступиться и разочаровать его. И сейчас боюсь, но активно борюсь с этим.

Поверьте, очень трудно жить в вечном страхе, что вы кого-то разочаруете, что на вас возлагают надежды, а вы не справляетесь. Но теперь я, конечно, поняла, что этот страх мешает мне жить и лишает элементарных радостей от работы.

Даже когда я была беременна, папа гонял меня как Саврасуху (у дедушки раньше была такая лошадь). Я работала наравне со всеми, несмотря на то что живот уже лез мне на нос, бегала по налоговым и банкам. Куда бы ни пришла, все боялись, что я вот-вот начну рожать, поэтому были со мной крайне вежливы и аккуратны.

Родила я ровно в срок, поставленный врачами, слава Богу, что это был выходной, иначе рожать мне пришлось бы прямо на рабочем месте. В декрете я не сидела, через две недели после родов вышла на работу, оставив воспитание дочери маме.

Конечно, в чём-то папа был прав. Бегая по лестнице на пятый этаж в налоговую инспекцию, я не обращала внимания на то, как протекала моя беременность. И только благодаря активности в этот период беременность оказалась не только лёгкой, я её просто не заметила. Однако не скрою, что психологически эта ситуация далась мне трудно и оставила определённые последствия в виде моих непростых отношений с дочкой. Но я никогда не умела противиться воле отца, поэтому сейчас мне остаётся винить только себя.

Но несмотря ни на что, теперь я знаю: вера родителей в своих детей творит фантастические вещи и придаёт невероятную силу. Если бы в детстве отец не внушал мне, что я здоровый ребёнок, моя жизнь была бы полна страданий и жалости к себе. Я не вела бы обычный образ жизни, да что уж там – из дома боялась бы выйти. Отец намеренно вынуждал меня преодолевать трудности, заставлял идти туда, где мне было страшнее всего. И именно поэтому я обрела навыки и силы, чтобы бороться со своими страхами и противостоять несправедливости, а несправедливости в отношении моего отца хватало. И моей миссией всегда была, есть и будет его защита!

Как я теряла своё «я»

Когда люди постоянно причиняют вам боль, думайте о них как о наждачной бумаге. Они могут царапать и ранить вас, но в итоге вы будете отполированы, а они – бесполезны.