– Бабуль, что это было?

– Ты об чём, Никитушка? – закрывая за гостем дверь, опустила глазки Баба-яга.

– Да вы же сейчас тут напропалую кокетничали с боярином Кашкиным!

– Ой, да будет тебе… Напридумаешь ещё глупости какие, в мои-то годы…

– Угу. Назима спросим, он свидетель?

– А ну вас обоих. – Бабка фыркнула, задрала нос и с видом оскорблённой невинности удалилась к себе в комнату.

– Надеюсь, вы ненадолго? – громко спросил я. – Вообще-то нам дали всего три дня сроку. А потом казнить нас, как мне кажется, будут всех. Или по одному в день, растягивая удовольствие, нет?

– Придумала я, старая, как твоему горю помочь. – Из горницы практически сразу же вышла глава нашего экспертного отдела с большущей антикварной книгой в руках. – Тут, главное дело, правильно вопросы задавать и верный ответ угадывать. Давай-ка Митеньку зови, у него сердце отходчивое, душа чистая, а ежели его каким тяжёлым заклятием в ответ пришибёт, дык его и не так жалко, верно?

Я повёл плечами и кивнул. В вопросах колдовства нашей Бабе-яге равных нет. Эпический персонаж! Куда там чахлым, мокрым Ктулху…

Митя заявился по первому же зову, поперёк щеки у него алели две свежих царапины – следы ногтей (когтей? Тоже не удивлюсь…) драчливого дьяка Груздева. Кстати, не забыть бы потом уточнить у стрельцов, куда его вышибло с нашей дверью. Далеко ли долетел, не имеет ли претензий? Дверь бы вернуть, это ж служебное имущество.

Охнувшая Яга первым делом продезинфицировала раны нашего младшего сотрудника какой-то вонючей жидкостью из пузырёчка с надписью «Яд» и, отмахнувшись от моего взгляда, спешно усадила нас за стол. Меня во главе, Митю слева, сама села справа, а посерединке поставила здоровенное медное блюдо.

– Ну, теперича всё от вас зависит, товарищи боевые, – значимо, с нажимом на патриотизм, начала бабка. – Я слова чародейские нараспев читать буду да на блюдо вещи разные бросать, а вы, коли чего увидите, дык запоминайте, но руками не лазьте – шибанёт ещё… Сейчас всё принесу.

– А чего увидим-то, бабуленька? – заинтересованно вытянул шею Митька. – Надо ж загодя знать, к чему систему нервную готовить. А то ежели девок пляшущих, с чудесами какими соблазнительными, дак Никите Ивановичу нельзя, он человек женатый.

– Можно, – опроверг я. – Если по службе, то всё можно.

– Угу, как меня костерить за то, что дочку купца Поминкина из горящего сараю на своём горбу вынес, так, значит, и не по службе вроде?!

– Митя, – чуть повысил голос я, потому что ситуация там действительно была двусмысленная. – Во-первых, она сама этот сарай и подожгла. От несчастной любви. Да, дура, согласен! Во-вторых, то, что ты её в одной рубашке из пламени вынес, – молодец, хвалю за усердие! Но какого лешего без протокола ты ей начал при всём народе искусственное дыхание делать?!

– Ошибся чуток… думал, как утопшей надо…

– А на грудь зачем давил?

– Вы сами рассказывали, непрямой массаж сердца…

– Митя, ты ей грудную клетку чуть не сломал!

– Переборщил слегонца…

– А она глаза открыла, тебя увидала и ещё вчера заявление подала – дескать, перевлюбилась без памяти, и, ежели я ей тебя не выдам, она уже избу подожжёт!

– Дык я ж…

– У соседей!!!

Митя опустил голову и глухо пробормотал:

– Чё ж мне, за свою доброту да служебное рвение опять жениться придётся…

– Наговорились, сотрудники? – Баба-яга вернулась за стол с целой коллекцией разнообразных предметов и пузырьков. – Ну, коли про девок всё выяснили, давайте нашей царицей да её подружками займёмся. Ещё раз говорю: смотреть, запоминать, спросить чего захотите – спрашивайте, тока руками не лапать!

Мы прекратили цапаться и послушно кивнули. Опыт общения с бабкиным колдовством имелся у обоих. Митю в щенка и петуха превращали, меня – в барана, зайца и даже (стыд-позор!) в двоюродную сестру нашего Гороха, царевну Марьяну. Ныне, кстати, счастливо проживающую с законным мужем где-то на стыке польско-литовско-русской границы. А ведь помнится…