С Днём святого Валентина, Адочка!..
Февраль 2018 г.
BIGDICK
Всеядное чрево автобуса набито битком. Пассажиры, словно шпроты в банке, с трудом могли пошевелиться. Пробраться к выходу из середины автобуса казалось почти невозможным.
– Мужчина, прекратите немедленно! – вдруг громко раздался молодой женский голос. – Прекратите, я вам говорю!
– Да что он делает? – произнёс кто-то рядом.
– Он ко мне прижался и у него стояк!
Прозвучало несколько смешков.
– Расслабьтесь и попробуйте получить удовольствие!
– Да у него хуй, как у слона!
Хохот.
– Девушка, следите за языком! – протрещал старушечий голос. – Здесь дети!
– Так чем ты недовольна? Пользуйся, ёпта! – иронически пробасил низкий прокуренный мужской голос с другого конца автобуса.
– Мужчина, хватит, я вам говорю!!
– Да что вы пристали ко мне?!
– Я пристала?!! Это ваш хуй мне в жопу упирается!
Смех.
– Меня прижало к вашей жопе, что я поделаю?! Невольная эрекция! Я даже пошевелиться не могу!
Автобус встрял в пробку. Серж побагровел как переваренная свёкла. Он был в отчаянии.
– Это ваши проблемы!
– Нет, блять, это ваши проблемы! – вдруг разозлился Серж. – Не надо было ко мне жопой пристраиваться!
– Вы совсем охуели?!! – возмутилась девица. – Мне вот сейчас делать нечего, кроме как к вашему слоновьему хую пристраиваться!
– Молодёжь, кончай лаяться!
– Бабка, отъебись, ради Христа! – грубо воскликнула девушка.
– Халда! Сука бесстыжая! – возопила старушка.
Автобус двинулся. Когда двери раскрылись, Серж беспардонно ломанулся на выход, хотя ехать ему нужно было ещё три остановки.
– Ого, и правда слоновий! – пожалуй что восхищённо воскликнул мужик, которого случайно зацепил Серж.
В первый раз с ним случился такой казус в общественном транспорте. На людях он вообще практически никогда не возбуждался, слава богу – лишь единожды такое произошло на свидании, но та девушка уже знала о его габаритах, а от прохожих бугор удалось скрыть.
С половыми компаньоншами у Сержа имелись серьёзные проблемы. Будучи по характеру робким, стеснительным и необщительным, для него являлось затруднительным просто познакомиться с девушкой; когда же доходило до интимной близости… потенциальные партнёрши банально пугались его размеров, и из шести попыток сексуальным контактом окончилось лишь две.
В последнее время Серж стал знакомиться через ВК: перво-наперво сообщал кандидатке размер своего полового органа (36.6 см длина, 5.6 диаметр) и по мере необходимости прикреплял фото (расслабленного и эрегированного). Одна барышня не поверила, что это его член, и потребовала фото с лицом и газетой, где была бы видна дата. Серж сделал селфи с «Московским комсомольцем» (пришлось прогуляться до киоска), но всё равно получил отказ.
Единственной его постоянной половой подругой была неухоженная, нечистоплотная тётка под полтос. Она жила в Чертаново и звали её Лизой. Обладательница бездонной, вхлам раздолбанной волосатой манды, обвисших ушами спаниэля сисек и неделями небритых ног и подмышек (усы ей тоже побрить не мешало бы). Лиза имела низкий, громкий, прокуренный и пропитой, каркающий, крайне неприятный голос. Смех же её был поистине сатанинским, и от этого грохочущего гогота Сержу каждый раз становилось не по себе. Помимо этого Лиза была туповата и алкоголичка.
В их первую встречу она сразу же сообщила Сержу, что с мужчинами не кончает и испытать оргазм может только с душем.
– Отвинчиваю лейку душа и струёй массирую клитор, – ответила Лиза на немой вопрос Сержа. – Только так и кончаю.