– Так-с, уважаемый… А вы и в правду дизайнер вульгаризмов? – спросил старичок, радостно захихикав.

– Собственно, еще какой! – ответил господин К., захихикав в ответ, – Я могу сгенерировать вульгарность даже в четырех измерениях! А что до плоскостной тупости – то ей даже бриться можно!

– Кем? – не понял старичок, продолжая хихикать.

– Плоскостью, – ответил господин К., хихикая в ответ.

– Прелестно! – восхитился хихикающий старичок, – Стало быть, и в рыло можете, ежели доведется?

– Ежели доведется, то и не только в рыло могу, – честно ответил господин К. хихикая, – И хвост накручу, и рога пообломаю, и копыта повыдергиваю.

– Умопомрачительно, уважаемый! – воскликнул старичок, не прекращая хихикать, – А как у вас с загогулинами?

– Я на них старушку съел! – ответил хихикающий господин К..

Старичок захихикал так, что на сорок минут потерял возможность разговаривать. А у господина К. отчаянно заболело лицо, поэтому нормально хихикать он уже не мог и только издавал булькающие звуки.

– Я вот только не совсем понял с кеглей, – сказал господин К., когда они вновь обрели возможность разговаривать.

– О, не беспокойтесь, голубчик, – снова захихикал старичок, – Я вам сейчас покажу!

С этими словами старичок, севши на корточки, несколько витиевато обхватил себя руками и, громко хихикая, достаточно резво укатился из кабинета в неизвестном направлении…

А спустя мгновение в кабинет вошла тучная дама, которая, представившись начальником отдела кадров, хихикая, предложила господину К. немедленно подписать трудовой договор, что господин К. и сделал, размышляя о том, что у старичка просто невероятный опыт в сфере кегля. И что при такой скорости попасть из револьвера в кегль будет, пожалуй, совсем не просто…

День застал господина К. пробирающимся сквозь необъятные толпы старушек уже на четвертом этаже поликлиники. Собственно, на предыдущих трех этажах дело со старушками обстояло подобным же образом. Собственно, во всем здании поликлиники сквозь этих галдящих старушек приходилось буквально прорываться. В некотором роде это напоминало стихийный старушечий митинг или даже старушечий муравейник. Однако дело, в конце концов, вовсе не в старушках. А дело вот в чем: господину К. до зарезу нужно было получить справку о вменяемости и для этого ему пришлось буквально приступом брать эту старушечью крепость в поисках нужных докторов в количестве аж тринадцати штук. Двенадцать уже были позади – их удалось выловить еще с утра на первых двух этажах поликлиники. А вот с тринадцатым и, причем самым главным, вышло большое затруднение. Он, подобно беспокойному призраку, являлся в различных кабинетах, но стоило господину К. до этих кабинетов прорваться, как этот демонический доктор таинственным образом исчезал и переносился в другой кабинет на другом этаже. В конце концов, эта беготня с препятствиями сильно измотанному господину К. порядком осточертела, и он вошел в первый попавшийся кабинет, здраво рассудив, что доктор-призрак рано или поздно должен явиться и сюда.

В кабинете ни кого не было. Господин К. подошел к распахнутому окну и посмотрел вниз. Там, под самым окном, лежало тело в белом халате, вокруг которого копошилась милиция, врачи и толпа зевак вперемешку со старушками. Господин К. устало зевнул и, расположившись в кресле за, как он понял, докторским столом, вытянул ноги и расслабился.

– Мне долго еще ждать? – неожиданный басовитый голос, раздавшийся из-за незамеченной господином К. ширмы, заставил его, вскрикнувши «Ай!», подпрыгнуть и выхватить револьвер.