Если кто-то скажет: «Мне нравится это», вы ответите себе: «О, ему нравится вот это. Я признаю мнение этого человека. А мне по душе другое, и я уважаю свое мнение». Способность сохранять границы – отправная точка независимости. Конечно, также необходимо уметь самостоятельно вести собственную жизнь. Обижаться на родителей за то, что они отказываются помогать вам, или желать, чтоб они сами разобрались с вашими проблемами – поведение незрелого человека. Но просить о помощи и обсуждать дела с окружающими, быть благодарным и, не воспринимая помощь как должное, находить иные способы решения проблем – это можно назвать независимостью.

Аён: Простое умение справляться самостоятельно не является критерием независимости. Умение вежливо попросить о помощи при необходимости и спокойно удалиться в поисках другого выхода при отказе в помощи – настоящая независимость.

Ли Сона: Так и есть. Таким же образом, родители могут попросить меня о помощи, и я с радостью сделаю это, а если вдруг не смогу, то попрошу понять меня и скажу «нет». В независимых отношениях естественно просить о помощи и отказывать в ней.

Аён: Мне становится намного легче, когда я представляю, что спокойно принимаю помощь и отказы, а также предлагаю помощь сама. Потому что обычно я не способна принимать помощь и отказывать тоже. Я стараюсь слушать как можно больше, потому что просить о помощи нелегко, но бывают ситуации, когда ничего другого не остается. Это все сложно, но теперь я буду стараться сохранять спокойствие и не пытаться справляться со всем сама.

Ли Сона: Одна из причин, почему помогать и отказывать так трудно, заключается в том, что мы часто воспринимаем просьбу о помощи как давление: «Ты обязан мне помочь!». Если вы признаете, что «время и энергия другого человека принадлежат ему, а мое время и энергия – мне», вы будете чувствовать себя намного комфортнее. Пойдите сегодня домой и попросите детей помочь вам. Это совершенно разные вещи – воспринимать информацию и получить реальный опыт.

Аён: Если подумать, я только учила своих детей тому, что нужно делать все самостоятельно! Если я попрошу детей помочь и откажу, когда они попросят о том же, это поможет им сформировать здоровые отношения к обмену помощью и отказом.

Ли Сона: Мне грустно осознавать, что одна из причин, по которой мы так часто пытаемся справляться со всем самостоятельно, заключается в том, что становится все меньше мест, куда можно обратиться за помощью, и все больше областей, которые мы должны охватить своими силами. Когда я была маленькой, мне часто приходилось разносить соленья по домам соседей по маминому поручению. Это было совершенно нормально. Когда родились мои младшие браться и сестры, наша пожилая соседка заботилась о маме. А в сезон заготовки семьи всегда взаимодействовали друг с другом. Помимо практической помощи, «наш район» был зоной психологической безопасности.

В нынешнее время родителям нелегко отправлять малышей на детскую площадку без присмотра. Раньше, если ребенок выходил на улицу и играл один, он находился в зоне видимости кого-то из соседей, что обеспечивало определенную безопасность, но сейчас это большая редкость. Вот с чем на самом деле приходится сталкиваться современным родителям. Люди, с которыми я познакомилась в ходе консультаций, рассказывают, что тяжелее всего ощущаешь себя, понимая, что растишь детей в одиночку.

Аён: Соглашусь. Порой я смотрю на фото мужа с нашими детьми, когда они еще были помладше, и ловлю себя на мысли: «В то время мы и правда были не разлей вода». Да, мы не просили о помощи, но и, откровенно говоря, обратиться за ней было некуда. Даже когда со мной связались из детского сада и сказали, что у моего ребенка, чью здоровую улыбку я видела с утра, вдруг поднялась температура и надо ехать в больницу, попросить о помощи было негде. Ни муж, ни я не приехали бы в садик раньше, чем через час, но мы все равно очень торопились, так как другого выхода не было. Когда я вспоминаю то время, перед глазами стоит эта невероятная картина: ребенок, ждущий маму и папу, и я, бегущая к нему с еле сдерживаемыми слезами.