Запинаюсь говоря, говорю как бы извиняясь, ерунда какая-то, творчество от слова “и чего ты тут натворила опять, а?”
Что за хрень. Ерунда какая-то. Что это за чушь. За такое стыдно. Этого не поймут, это никому не нужно, чего зря тратить время.
Напрягается лоб, глаза, люди смеются и тыкают пальцами, рукой машут типа “эх ты…мазила”
После проработки
Трудно дышать, поднялось вверх к ушам и слезам, хочется плакать, правая сторона как будто отморожена.
Хочется кричать, орать в агрессию, чтоб расступились – “да, я создаю плоды своего творчества”
Хочется выбить своё место, проорать, чтоб все на хрен подвинулись и дали мне место быть.
Я здесь есть и я создаю плоды своего творчества и они тоже есть!
Ааааааа сукииии
Мата много выходит
…
После проработки
Захотелось выдохнуть
Глава II. Одиночество
28.12-07.01.2022
28.12.2021. Дочка уехала, я осталась одна, звучит, как боль брошенного человека. Но на тот момент я была вся на адреналине, отправляя дочь первый раз в путешествие с её папой, и одновременно это было отлучением от груди. Поедет или нет до последней минуты было непонятно. Дочь решила ехать.
Сначала было нетрудно день жить, следить за фотками и новостями их путешествия.
Но потом настал вечер, всё более-менее устаканилось, и меня начало накрывать. Казалось бы, вот теперь много времени на проработки, бери и прорабатывай, тем более что своё “я” и любовь к себе ты уже прорабатывала, одиночество теперь не так страшно, даже желанно для того, чтобы посвятить всё время себе.
Но нет, реальность одиночества вскрыла много новой боли, новый слой, несколько слоёв. И в этот период был даже момент, когда я дошла до дна и пришлось хорошенько полежать там, чтобы встать.
Реальность одиночества
Когда мне было лет десять, мою троюродную сестру придавило каменной плитой на стройке в доме соседнем от её дома. Они играли в прятки. И когда сейчас я осталась одна в проработках, открылись очередные шлюзы и на меня полезли все эти призраки детских травм. Моё тело запомнило это.
Меня начинает мутить, такое состояние, как будто всё тело, лицо расползается в разные стороны. Грудь, лицо. Мне так плохо. Нос, язык, губы, челюсти, щёки – всё очень напряжено. “Хочешь быть счастливой, будь! Расслабься” – это сейчас вообще не про меня. На мне как груда камней. Целая гора, завал, и я под ними лежу вся избитая. Это моя сестра. “Они проходили по этой плите много раз, когда её искали”, а она там лежала вся переломанная. И я маленькая представляла себя ей, что меня тоже там не нашли бы, и я одна там поломанная лежала бы. Невыплаканное, невысказанное “мама, папа, почему так получилось, как так могло случиться, что дети умирают в этой среде, мама, ну как же так? как же вы это допустили”
У меня огромная обида за детей, детская обида, за то, что не предусмотрели среду для детей.
У каждого своя такая, но другая история есть, и где-то на этих строчках она выплывет.
Задевают новые гвозди:
я непредусмотрительная,
обида “как вы могли допустить?”
якалка
я ненужная
я неважная
со мной хуже
я неинтересная
я скучная
опять что-то выдумала
хрень придумала
ебанутая
я незначительная
я натворившая дел
я ошибающаяся
я молокососка
Талант
В декабре прослушивая очередной эфир психолога, среди разборов писем жругих людей я услышала такой короткий комментарий на своё письмо – “Вам надо писать, если Вы до сих пор не пишите, Вы не используете свой талант”. Тогда мне как будто мозг на место вправили, за секунду перед глазами пронеслись тонны моих тетрадей и файлов. Как только научилась писать, я постоянно писала. Дневники, стихи, письма себе, письма воображаемым персонажам, сказки, инструкции, технические задания, желаемые обстоятельства на будущее себе, друзьям, коллегам… Я не могла не писать, для меня это жизненно необходимо, как будто я лопну, если не выпишу то, что переполняет.